Hier erreichen wir den Punkt, an dem Murks Marketing aufhört und die Vorbereitung eines Angriffskriegs auf die geistige Gesundheit der Bevölkerung anfängt.
[tags]Marketing-Nutten, Wortverdreher, Sprachblähungen, Gehirnmissbrauch, Ungeheuer![/tags]
Als die Deutsche Bundespost (Nein, nicht dieser Mobilfunkvertrag-Gratis-Girokonto-Schnäppchen-Hökerer namens „Post“, ich meine die DEUTSCHE! BUNDES! POST!) seinerzeit das ungeheuerliche Wagnis einging, die Zahlkarte abzuschaffen, dachten viele, dass durch diesen unüberlegten Schritt die Gesellschaft in ihren Grundfesten erschüttert werden könnte. Weit gefehlt. Die Lebensqualität der meisten Bürger hat seit und durch die Abschaffung der Zahlkarte dramatisch zugenommen.
Apropos Lebensqualität: Heute muss ich bereits am frühen Nachmittag das Büro verlassen. Weil ich zu meiner Orthopädin muss. Dort geh ich wegen meinem defekten Knie (Scheiß-Tennis) hin und gebe wg. Quartalsanfang eine Überweisung von meiner Hausärztin ab. Bei der Orthopädin hole ich mir eine Überweisung für die Jungs und Mädels mit dem Kernspintomographen ab, in dem ich Montag gelegen hab, um herauszufinden, was mit meinem Knie los ist. Da geh ich hin, geb die Überweisung ab und bekomme im Austausch meinen Befund vom letzten Montag, und den trage ich dann zurück zur Orthopädin. Ach ja, die Überweisung, die ich bei der Orthopädin abgegeben hab, hab ich gestern bei meiner Hausärztin abgeholt, wo ich wegen zu hohem Blutdruck in Behandlung bin.
Aber ich muss mich mittlerweile ernstlich fragen, wie mein Blutdruck Herrgottsakramentzefixhallelujaverdammtnochmalscheißglumpverreckts denn sinken soll, wenn grenzdebil-terroristische Vorschriften irgendwelcher defizitärer (!) Krankenkassen mich dazu zwingen, stundenlang Papiere durch die Gegend zu tragen, die in Zeiten moderner Kommunikation mindestens genauso überflüssig sind wie die kreuzdämliche Zahlkarte der DEUTSCHEN! BUNDES! POST!
[tags]Krankenkasse, Beutelschneider, Bürokratie-Terrorismus, Ungeheuer![/tags]
Erstaunlich & bezeichnend, dass der Oesi auch im nächtlichen Hermsdorf über einen undankbaren dritten Platz nicht hinaus kommt. Und offenbar von zürnenden Fans mit Tomaten beworfen wurde. Was mag da vorgefallen sein?
[tags]Hermsdorf, Nacht, S-Bahn [/tags]
2 (mehr lohnt nicht) Fragen zur aktuellen Aufgeregtheit um Tom Cruise, Stauffenberg und den Bendlerblock:
1. Ist es wirklich so schwer, zwischen Schauspieler und Rolle zu unterscheiden?
2. Wäre es den debattierenden Schein-Intelligenzen tatsächlich lieber, Stauffenberg würde von einer talentfreien Knallcharge gespielt, die aber die richtige Religion und Gesinnung hat?
[tags]Cruise, Stauffenberg, Gehirnmißbrauch, Schein-Intelligentsia, Ungeheuer![/tags]
Soeben schlug ein Presse-Newsletter in meiner Mailbox auf. Die Firma Vodafone berichtet von neuen, enorm günstigen DSL-Tarifen. Und die pfiffige Presseabteilung besagter Firma schafft es, auf knapp zwei großzügig gestalteten Din-A4-Seiten insgesamt dreizehn Mal das Wort „kostenlos“ unterzubringen. Ich neige mein Haupt vor der technischen Expertise dieser Firma. Nie hätte ich es für möglich gehalten, dass es irgendjemandem gelingen könnte, ein riesiges hölzernes Pferd in meine Mailbox zu friemeln. There ain’t no such thing like a free lunch.
[tags]Vodafone, Newsletter, Troja, Bauerntrick, Ungeheuer![/tags]
Wohl dem, der Freunde hat. Dieser nennt mich seit Jahren einen guten solchen, und ich selber tue gleiches gern. Doch dann hört man plötzlich nichts mehr voneinander, erst 6 Monate lang, dann ist schon über ein Jahr vergangen. Kommt ja vor, man hat zu tun, die Termine!
Dann hat man selbst einen Termin, runder Geburtstag, selbstverständlich muss der Freund dabei sein! Ich rufe an, doch der geht nichts ans Telefon. Ich weiß, er hat es in der Hand gehalten, als es klingelte. Unmittelbar zuvor war noch besetzt. Doch er nimmt meinen Anruf nicht an und und ruft auch nicht zurück, trotz Bitte auf der Mailbox. Will er nicht mehr? Gibt doch keinen Anlass!
Man ist doch Freund, deshalb wird Mail geschickt und eingeladen. Und diesmal antwortet er, kann leider nicht kommen, schade, schade, die Termine! Doch bald würde man sich sehen, dass sei versprochen. Am Geburtstag selber vom teuren Freunde nichts, keine Mail, kein Anruf… die Termine offensichtlich! Doch eine Woche später: Elektronische Post, er mailt, dass er nächste Woche in Berlin sein wird, so dass wir meinen Geburtstag – zu dem er nach wie vor merkwürdig hartnäckig jegliche Gratulation verweigert – nachfeiern könnten. Es bleibt bei der Ankündigung. Wochen verstreichen. War er überhaupt in der Stadt? Und als ich kurz vor Silvester glaube, mich über gar nichts mehr wundern zu können, überrascht er mit neuerlicher Mail: In der ersten Januarwoche des Jahrs 07, da wird er nun ganz bestimmt in Berlin sein, da könne man sich endlich wieder in die Arme nehmen und den Geburtstag – diesbezügliche gute Wünsche muss ich auch nach dieser Mail weiterhin entbehren – endlich, endlich nachfeiern! Welch ein Glück! Überschäumende Freude!
Auf die in der ersten Januarwoche die – mittlerweile erwartete – Funkstille folgt. Sicher sind’s wieder die Termine!
Diesmal schweigt er bis letzte Woche. Da erreichen mich zwei Mails an einem Tag, beide vom teuren Freunde. Sensation! In der ersten Mail teilt er mir mit, dass er wegen einer Vertragsumstellung für 7 (ja, sieben!) Tage (ja, Tage!) eine neue Handynummer hat. Dann könne ich die alte wieder nutzen. Und in der zweiten Mail, bloße zwei Stunden später abgesandt, teilt er mir mit, dass die alte Nummer doch ab sofort schon wieder gelte.
Ist doch schön, dass er einen auf dem Laufenden hält. Bei all den Terminen!
[tags]Termine, Freundschaft, Kommunikation, Soziopathie [/tags]
Unbemerkt von einer Weltöffentlichkeit, die sicherlich gestaunt hätte, haben Wirtschaftsexperten von SPIEGEL ONLINE soeben die Volks- und Betriebswirtschaft vom Kopf auf die Fuße gestellt. Oder umgekehrt. Auf jeden Fall revolutioniert.
Tatsächlich hätten sich über das Wochenende eine halbe Million Käufer für das edle iPhone gefunden. Einige davon hatten sich bereits Tage zuvor in die Schlangen der Wartenden eingereiht, um an eines der begehrten Geräte zu kommen.
Stimmt die Piper-Jaffray-Zahl, hätte das Mobiltelefon Apple bereits am ersten Verkaufswochenende einen Gewinn von rund 40 Millionen Dollar eingebracht, denn Schätzungen zufolge verdient Apple etwa 80 Dollar pro iPhone.
Entwicklungskosten? Stonk! Overhead? Stonk! Abschreibungen, Steuern, Verluste, Verbindlichkeiten, die üblichen Nebengeräusche? Geh mir doch mit dem Weicheierkram für Schattenparker! Umsatz= Gewinn, und wer das anders sieht, schickt eine Beschwerdemail an milchmaedchen@spiegel.de!
Nachtrag: Einen Tag später steht der Quatsch immer noch so da. Schafft er’s nach Print? Die Netzecke hält Daumen drückend den Atem an.
[tags]Spiegel, iPhone, Wirtschaft, Grundrechenarten, Gehirnmißbrauch, Ungeheuer![/tags]
Um Himmelswillen, Effjott, wann waren Sie zum letzten Mal bei Dr. Sauerbruch Ihrem Hausarzt? Machen Sie möglichst umgehend einen Termin, und bringen Sie Ihre letzte Kolumne mit ins Sprechzimmer!
Vielleicht hätte Diana Bob Geldof, Bono, wahrscheinlich aber George Clooney geheiratet. Was für schöne Fotos mit Clooney, in Afrika Kondome zu verteilen und Landminen zu entschärfen. Und wenn ein Reporter nach Camilla fragte, dann drückt Diana ein einbeiniges Minen-Opfer-Mädchen an ihr Herz. Das war Diana. Heute, befürchte ich, mit 46 hätte sie einen dicken Po, Falten. Sie wäre nicht mehr die Kerze im Wind. Die Rose Englands. Sie wäre eine drei Mal, vier Mal geschiedene Frau. Sie würde Gin trinken mit Pfefferminzblättern. Sie würden in den Klatschspalten als Königin der Verzweiflung auftauchen.
Ohne Ihrem Medizinmann vorgreifen zu wollen, aber die Lektüre Ihrer letzten Sätze lässt nur einen Schluss zu. Derart fahrige Gedankensprünge zwischen bemühtem Gutmenschentum und brachialem Sexdrang, die Unfähigkeit, zwischen großer Politik und niedersten Instinkten zu unterscheiden, das zwanghafte In-den-Mittelpunkt-Stellen der eigenen Weltsicht… derartiges kennt man sonst nur von Menschen, die von ihnen bisher unbekannten Hormonschüben durchs Leben gepeitscht werden. Die nichts mehr im Griff haben außer ihrem primären Geschlechtsmerkmal, das dafür aber ständig. Die Symptome sind eindeutig: Sie, Effjott, sind mit Ihren 64 Lenzen irgendwie zurück in die Pubertät geraten.
Wie das nun gekommen ist (Vielleicht haben Sie in Ihrer Stammkneipe zu oft dem infantilen Geschwafel von Udo Waltz zugehört?), kann nur der Fachmann klären. Ob Sie eine Therapie machen oder sich in diesem Zustand einrichten möchten, ist letztlich Ihre Entscheidung. Wenn Sie die zweite Alternative wählen (worauf ich wetten möchte) dann stehen Sie aber in Zukunft zu Ihrer „Süßen Krankheit Jugend“ und den damit verbundenen Phantasien! Diana hätte doch niemals Clooney geheiratet. Wenn die Königin der Herzen zwischen einer seichten Hollywood-Größe und einem charmanten Groß-Kolumnisten alter Schule zu wählen gehabt hätte… Wir wissen doch, für wen sie sich entschieden hätte, Effjott!
[tags]Wagner, Bild, Diana, Gehirnmißbrauch, Pubertät, Hormongeschwurbel, Ungeheuer! [/tags]
Die Nerds blasen zum Großangriff auf „Life as we know it“, und ihr Waffenmeister heißt Steve Jobs. Der „Q“ von Apple hat sie mit einer Allzweckwaffe ausgestattet, die nicht nur den Markt für schnurlose Telefone umwälzen, sondern gleich gar eine Kulturrevolution auslösen soll. Das iPhone.
Wenn Olaf Kolbrück dieses Gerät zum Statussymbol heraufsterilisiert heraufstilisiert
Fest steht: Wer den Hype um das iPhone nicht nur übertrieben, sondern gleich völlig überflüssig findet, hat die gesellschaftlichen Veränderungen seit dem Ende der Wählscheibe nicht registriert. Technische Gadgets sind längst Statussymbole für die eigene gesellschaftliche Verortung und Bedeutung. Sie haben damit die gleiche öffentliche Relevanz wie der neue Golf oder die neue S-Klasse.
übersieht er eins: Es sind letztlich Nerds, die ein Symbol brauchen, um ihren Status zu dokumentieren. Wenn ich einen dicken Daimler fahre, werf ich dann bei einem Meeting einen Mercedes-Stern vor mich auf den Tisch? Genausowenig wie ich ein Telefon vor mich hinpacken würde.
Aber genau damit haben die Nerds vor mehr als zehn Jahren, als Mobiltelefone aufkamen, angefangen: Ihre Nokias und Motorolas und Ericssons vor sich auf den Tisch gepackt um zu zeigen: „Guck mal, Welt! Ich kann ohne Schnur telefonieren! Ganz weit weg von zuhause!“ Erst als der Vibrationsalarm zum „Statussmbol“ wurde, durften, ja mussten die Nervtöter in den Hosentaschen bleiben. Nicht ohne zu betonen, dass sie „gerade auf Vibra geschaltet“ hätten. Wie aufregend.
Menschen, die ich Ernst nehme, verwenden grundsätzlich keine Gadgets in der Öffentlichkeit. Wieso sollte ich jemanden, dem ein Stöpsel aus dem Ohr hängt, während er hektisch mit einem Plastikstift oder – wie jetzt im Falle iPhone mit dem Finger – auf einem Plastikkästchen herumtippert, für vertrauenerweckend, kompetent und/oder wichtig halten? An dem Tag, an dem ich meinen Status über ein Telefon signalisieren muss, kann ich mich genauso gut gleich aus dem gesellschaftlichen Leben verabschieden.
Wenn ich mit Menschen kommuniziere, die sich im gleichen Zimmer befinden wie ich, hat meine gesamte Aufmerksamkeit den Menschen zu gehören, und nicht einem kleinen, an eine geschrumpfte Wurlitzer erinnernden Kästchen, dem ich mit hastigen Fingerstreichen meine Termine zu entlocken versuche.
Das iPhone ist der Versuch der Nerds, uns ihr Fachidiotenweltbild als das richtige, erstrebenswerte nahe zu bringen. Nur wenn wir uns darauf besinnen, dass ein Telefon letztlich nur ein Telefon ist, haben wir eine Chance gegen die eigene Vernerdung. Oder, um einmal mehr Horst Schroth zu zitieren: „Jemand, der immer und überall erreichbar sein muss, gehört bestimmt zum Personal.“
Das bringt mich auf eine Idee. Ich könnte meinem Butler ein iPhone kaufen. Staussymbol, anyone?
[tags]iPhone, Gadget, Nerds, Statussymbol, Telefon, schnurlos[/tags]
Diesmal hatte der Newsletter von Laser-Line wirklich einen sehr coolen Betreff:
„Test des Newsletter KW26 – Der richtige Newsletter wird am Donnerstag ab 11.00 Uhr versendet – die neuen News sind ab Do. 9.00 Uhr auf der Website.“
Interessant, darüber nachzudenken, was gewesen wäre, wenn ich vor fünf oder zehn Jahren schon gebloggt hätte. Einige Projekte wären – wenn es diese Form der Öffentlichkeit bereits gegeben hätte – radikal anders und – da bin ich mir sehr sicher – radikal besser gelaufen, weil ich einiges beinahe alles der Sache abträgliche Gemauschel aus der Kantine ins Schweinwerferlicht hätte zerren können. Einerseits schade, dass es damals noch keine Blogs gab, andererseits schön: Nicht früher war alles besser, es gibt durchaus Dinge, die mit fortschreitender Zeit besser werden. Viel besser. Fortschritt ist schön.
Beim Anhören alter Platten und Angucken neuer DVDs: Stephen Stills ist ein grandioser Gitarrenspieler. Unterschätzt, sogar dieser Mann, gelegentlich unterschätzt.
Ich verstehe nicht, wieso es andauernd regnet. Mir ist eine vollfette Klimakatastrophe versprochen worden, inkl. tropischer Temperaturen in der Uckermark und der weitgehenden Versteppung innereuropäischer Regionen. Von diesen Regenfällen war nirgendwo die Rede. Woran liegt’s? Haben die Kühe zuviel oder zuwenig gefurzt?
Die Treue des ZDF zu Claus-Theo Gärtner ist erstaunlich. Einen mittlerweile physisch dermaßen überforderten Action-Helden wie Matulla in die Drehbücher reinschreiben zu lassen ist wahrlich keine kleine redaktionelle Leistung.
Entsetzen: Ich habe kurz gezweifelt, ob Balkohn oder Balkong richtig ist.
In einem TV-Krimi: „Die weiß mehr, als sie uns sagt.“ Die Erben Herbert Reineckers.
Regel für die Regie: Nichtraucher nicht rauchen lassen. Man sieht sofort, dass sie nur so tun.
Vor ca. 20 Jahren habe ich aufgehört, regelmäßig den Stern zu lesen. Deshalb verstehe ich nicht, warum sich die Kolleginnen und Kollegen über einen Redakteur dieses Blattes dermaßen echauffieren. Sowas von unwichtig.
Ein Wissenschaftler teilte mir im WDR mit, dass eine Kartoffel vermehrt Alkaloide produziert, wenn ich sie schäle. Ich bedanke mich für diese wertvolle Information. Ich wusste gar nicht, wieviel Stress ich in der Küche auslöse.
[tags]Pseudoweisheiten, Wichtigtuerei, Tiefsinn[/tags]