Seit ein paar Jahren haben wir in Berlin ja den Stellenpool. Das ist ’ne ganz dolle Sache, weil da drin alle Beamten zusammengefasst sind, die in Berlin ihr Gehalt beziehen, aber eigentlich nix zu tun haben. Bestimmt klingt das jetzt schlimmer als es ist, das sind keine Faulpelze und Nichtstuer, die dem Steuerzahler auf der Tasche liegen, das sind hochqualifizierte Menschen, die eben… händeringend nach Möglichkeiten suchen, ihre hohe Qualifikation zum Wohl und Nutzen des Bürgers einzusetzen. James Bond ist ja auch erst mal in ein tiefes Loch gefallen, als der Kalte Krieg vorbei war. Aber dann hat er sich zusammengerissen und jagt jetzt eben nicht mehr Kommunisten sondern Drogendealer und Terroristen, und genauso machen das die Mitglieder vom Stellenpool. Jeder macht seins. Der Commander ist Spezialist für das Abknipsen von Bösewichten und das Zur-Strecke-Bringen megalomaner Irrer, und die Leute vom Stellenpool, immerhin ein paar tausend Beamte… können sicher auch etwas.
Telefonieren aber wohl nicht, denn vor ein paar Monaten, im April, wurden Mitarbeiter für eine Kinderschutz-Hotline gesucht, und da fand sich im Stellenpool eben keine qualifizierte Fachkraft. Ist ja auch schwer, sich in sowas einzuarbeiten, ist sicherlich nicht jedermanns Sache. James Bond würde als Chef-Coach in einem VHS-Kurs „Gewaltfreies Miteinander“ auch versagen. Als superqualifizierter Beamter muss man auch nicht telefonieren können, da muss man gut rechnen können und sich mit kniffligen Gesetzestexten auskennen, da kann man dann mit seinen Fähigkeiten brillieren und den Bürgern Gutes tun.
Deshalb versteh ich auch nicht, dass heute im Tagesspiegel steht, dass die Berliner Bezirke mit der Antragsflut für das neue Elterngeld überfordert sind. Das Problem müsste sich doch ratzfatz erledigen lassen, in dem man beim Stellenpool ein paar Beamte anfordert. Oder sollten die etwa für das Bearbeiten von Formularen nicht qualifiziert sein?
[tags]Stellenpool, Berlin, Bürokratie, Ungeheuer![/tags]

Mensch, Frau Beyer vom SPIEGEl,
das ist ja schön, dass Sie ein ganz großer Fan von Kate Blanchett sind. Da sind wir uns einig, eine gran-di-o-se Schauspielerin, ganz fa-bel-haft, aber, liebe Frau Beyer, Sie schreiben da im neuen SPIEGEL:

Schon im ersten „Elizabeth“-Film … war Blanchett überragend: wie sie erröten konnte, wie sich ihre hellen Augen blitzschnell verdunkelten…

Frau Beyer? Hat Ihr zukünftiger Chef, der Herr Kleber, Sie vor der Pressevorstellung am Popcorn-Tresen einmal zu oft an seinem Eierlikör-Flachmann nippen lassen? Kein Mensch kann auf Kommando erröten oder die Augenfarbe wechseln. Eigentlich erkennt man haargenau daran Drehbuchanfänger, die das Handwerk noch nicht beherrschen, dass sie Regieanweisungen wie „wird rot“ in ihr Skript schreiben, weil sie nicht wissen, dass das nicht geht. Aber ich will Ihnen nichts unterstellen, liebe Frau Beyer, vermutlich war’s wirklich nur das klebrige Zeugs von Herrn Kleber, der am Ende noch einen Beschleuniger unter den Eierlikör gemixt hatte, um… aber lassen wir das.
Kommen wir lieber zu Ihrem Absatz über die Wandlungsfähigkeit von Miss Blanchett:

„Ich kann keinesfalls binnen einer Woche von der Queen auf Bob Dylan umsteigen“, beschwerte sie sich bei ihrem Agenten. Doch der hatte kein Einsehen. Blanchett wandelte sich im Nu, mit der Anpassungsfähigkeit eines Chamäleons, von der frühneuzeitlichen Königin zum größten Popstar der Jetztzeit. Sie kann das fast mühelos.

Ohne Ihre Begeisterung für Miss Blanchett schmälern zu wollen, Frau Beyer, aber vielleicht ist es Ihnen ja entgangen – beim SPIEGEL hat man so einiges um die Ohren, ich weiß, Stühle ansägen, Königsmorde, die ganze Palette – aber in Deutschland haben wir seit vielen Jahren etwas, das nennt sich „Repertoire-Theater“. Schwieriges Wort, ich weiß, aber es beschreibt etwas ganz einfaches: einen Ort, an dem Schauspieler jeden Tag andere Rollen spielen, manchmal sogar zwei am Tag. Morgens Rumpelstilzchen und abends den Prinz von Homburg. Doch, das geht. Ist noch nicht mal schwierig, wenn man weiß wie. Das ist Alltag für Menschen, die das Schauspielerhandwerk beherrschen. Aber das können Sie als Kulturkritikerin vom SPIEGEL ja nicht wissen.
Tschö.
Der Chris
[tags]Spiegel, Dummbeuteleien, Denkkräppel, atemberaubende Kenntnislosigkeit, Ungeheuer![/tags]

Herr Hoeneß!
Wie kann es geschehen, dass sich in den aktuellen Adventskalender des FC Bayern München (zu Ihrer Erinnerung – es scheint ja leider nötig zu sein – 20 deutsche Meistertitel, 13 mal deutscher Pokalsieger, 3 mal Europacup der Landesmeister, 1 mal Champions League, 1 mal Uefa-Cup, 1 mal Pokal der Pokalsieger, 2 mal Weltpokal) Schokoladen DIESER popligen Firma verirren?

Und Sie als „Abteilung Attacke“ kommen mir jetzt nicht mit diesem „Understatement“-Quark oder ähnlichem Loser-Gedöns. Ich lasse mich nur durch eine absolut schlüssige Erklärung („Den Vertrag hat der Kalle gemacht.“ oder „Wollten nur mal sehen, ob die Fans aufpassen.“) oder die Präsentation eines Vertrages mit Weltfirmen wie „VierzigMeister-Schokolade“ oder noch besser „Rekordmeister-Schokolade“ für den nächsten Adventskalender besänftigen.
„DreiMeister“. Ich glaub, ich spinne.
So. Und jetzt kann niemand mehr sagen, ich würd nie was Kritisches über den FC Bayern schreiben.

[tags]FC Bayern, Managementfehler, Peinlichkeit, Ungeheuer![/tags]