Nur etwas googlen, etwas downloaden, etwas uploaden, etwas aktivieren und ich verfüge in der Netzecke über ganz neue Möglichkeiten¹. Auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Wir leben in einer großen Zeit!

Diese Woche, im Supermarkt: „Möchten sie die Treueherzen²?“ – „Nein, danke. Aus dem Lego-Alter bin ich raus.“ – „Aber vielleicht für die Enkel…“ Autsch.

Rechtsstaat hat etwas mit dem Festhalten an Grundsätzen zu tun, nicht mit der Freude darüber, dass andere die mal eben schnell über den Haufen werfen.

Irritierende Beobachtung: Professionelle Trauerredner scheinen gern darauf hinzuweisen, dass der oder die Verstorbene gern gebastelt habe. Sollte das nach meinem Ableben jemand von mir behaupten, bitte ich, dem Betreffenden eine runter zu hauen.

Wie jetzt? BILD veröffentlicht die Liste der peinlichsten deutschen Adeligen, und Prinz Fréderic von Anhalt landet nur auf Platz 7? Total gemein! Das dürfen Hoheit nicht auf sich sitzen lassen!

„Bestellsoftware hier gratis erhältlich“ – die Großzügigkeit von Fa. Bertelsmann lässt mich erschaudern.

Auch wenn Herr Knipphals von der taz das möglicherweise nur schrieb, um zu provozieren: Der Satz „Ironie kann jeder.“ ist die Dummbeutelei der Woche. Mindestens der Woche.

Das war zu erwarten: Menschen, die ihr Lokal „Baku-Napoli (italienische und internationale Spezialitäten)“ nennen, glauben auch, dass „Biergarten im Restaurant“ eine sinnreiche Information ist.

Da kommt man ins Büro und der Router tut so, als wäre er nicht da. Anderthalb Stunden frickelt man rum, probiert dies, probiert das, nix da, der Router blinkt, bleibt aber verschwunden. Und plötzlich, zack!, ist er wieder da. Als wäre nix gewesen. Soll ich mich jetzt freuen, dass er wieder da ist, oder soll ich ihn wegen der vergeudeten Lebenszeit verfluchen?

Diese Woche mal Tee mit und ohne vorgewärmte Kanne zubereitet. Der Tee in der vorgewärmten Kanne schmeckte deutlich aromatischer. Gibt es dafür eigentlich eine begreifbare Erklärung?

Thomas Wark hat beim Clásico richtig gerockt: „Sie rücken nicht mehr nach! Sie hinterlassen Löcher!“

Clemens Tönnies sieht immer mehr aus wie der junge Helmut Kohl. Vielleicht sollte er einen Arzt aufsuchen.

Diese Woche angespargelt und nachgespargelt. Ab nächster Woche wird durchgespargelt.

Immer öfter liest man als Berufsbezeichnung „Buchautor“. Wodurch unterscheidet sich ein Buchautor von einem Schriftsteller?

Seit ich vor ca. einer Woche nach einer bestimmten Sorte italienischen Olivenöls gegooglet habe, verfolgt mich die Werbung eines Internet-Gourmet-Shops auf allen Webseiten, die ich besuche. Natürlich ist derartiges „Ad-Stalking“ die sicherste Methode, mich NICHT als Kunden zu gewinnen. Hallo, ihr aufdringlichen Trottel von gourmondo: Eh ich bei euch einkaufe, verhungere ich lieber.

Spruch der Woche: May the bridges I burn light the way.

Zwomal in dieser Woche hat Firma Groupon mein Leben bereichert: zum einen mit der brillanten Abseitigkeit „foodmarkt der unendlichen Möglichkeiten“, zum anderen mit der Vorlage zum Verleser des Jahres, der mir bei dem Wort „Schiess-Simulator“ unterlief.

Kaum zu glauben, aber es gibt tatsächlich Buchhändler (!), die hartnäckig darauf  beharren (!), dass es „Rezession“ und nicht Rezension heißt.

Nach der van-Gaal-Entlassung habe ich nur noch einen Wunsch: Dass die Saison möglichst schnell vorüber geht.

Warum nimmt man Erdöl nicht als Medikament in der Psychiatrie? Bereits wenige Barrel machen aus einem vollfetten Irren einen liebenswerten Exzentriker.

In einem Info-Brief spricht die Commerzbank Privatkunden, Geschäftskunden und „Wealth-Management-Kunden“ an. Leute, die sich so titulieren lassen,sind entweder borniert oder vollkommen blöde oder beides.

Wenn man sich die immer unerträglicher werdenden Kommentare auf zeit.de oder tagesspiegel.de (die reflexhaft ihren immergleichen Krawall herauspöbelten Engstirner scheinen die Verlagsgruppe Holtzbrinck zu bevorzugen) anschaut, ist man dankbar für jeden Leserbrief, der nicht geschrieben wird.