Es ist unglaublich, was ein ehemaliger deutscher Außenpolitiker in meinem Unterbewusstsein anrichtet, wenn ich „Genschere Crispr“ lese.

Ja, ich weiß, von Covid19 haben wir alle die Schnauze voll, aber sowas von. Da will ich nichts mehr drüber hören, jetzt ist Schluss. Okay, einverstanden. Aber vor dem persönlichen Lockdown bitte noch diesen brillanten Text von Thomas Fischer lesen.

Auch im Bereich Resignation ist antizyklisches Handeln zu bevorzugen.

Vorschlag: Installierung eines Corona-Phrasenschweins in den sozialen Netzwerken. Jeder muss, bevor er weiterposten darf, bei Facebook, Twitter und Co. seine Kreditkartennummer angeben. Und für jedes „Risikogruppen isolieren“, „Herdenimmunität“, „an oder mit Corona“ usw. werden automatisch 3 Euro vom Konto abgebucht. So finanzieren wir einen Lockdown, der bis 2023 dauern kann.

Der kulinarische Wochenhöhepunkt blieb aus Gier-Gründen unfotografiert: die erste Lieferung Melsunger Rübenwurst (nebst der ein oder anderen nordhessischen Fettigkeit) war eingetroffen, also wurde das Prachtstück gebraten und mit Kürbisgemüse und Sauerkraut auf den Tisch gebracht. Sen-sa-tio-nell. Gepriesen sei Team Willi Ross!

Wir haben uns jetzt auch ein paar Folgen der Netflix-Serie „Emily in Paris“ kennengelernt. Die Franzosen werden hier als faule, verfressene, versoffene und sexsüchtige Kettenraucher dargestellt. Also genau so, wie ich diese großartigen Menschen kennen und schätzen gelernt habe. Kleine Kostprobe:
Emily: „Rauchen verursacht Krebs und Diabetes!“
Paul: „Ja. Aber Rauchen ist ein Vergnügen. Und was wären wir ohne Vergnügen?“
Sylvie: „Deutsche?“

Die Öffentlichkeitsarbeit der Regierung ist verbesserungsfähig. Warum verkauft man Einkommenseinbußen, Zuhauserumhocken, Verzicht auf Lebensqualität und Sorge vor Ansteckungen negativ als „Lockdown“? Warum nicht positiv als „proaktives landesweites Training für den Ruhestand“?

Und Bluetooth ist ein ehrenwerter Mann…

Der Gag heiligt die Mittel.

Der Tagesspiegel lässt – hinter der Paywall – einen „Profi-Umarmer“ zu Wort kommen. Überraschenderweise diagnostiziert der einen Mangel an Körperkontakt in unserer Gesellschaft. Wie gut, dass es Experten gibt, die uns die Welt erklären.

Warum heißt das jetzt „Best-Ager-Komödie“? Warum nicht einfach und klar „Zausel-Klamauk“?

Ist das wirklich sinnvoll, dass abgehalfterte Schlagersänger in Zukunft eine Wendlerpauschale geltend machen können?

Nach langer, langer Zeit mal wieder bei „Tony Roma’s“ gewesen, und leider nicht ganz so zufrieden gewesen wie früher. Zwar waren meine Baby Backs köstlich wie immer¹, und auch die Kalbsrippchen, die sich die beste, geduldigste Gemahlin von allen gönnte, waren über alle Zweifel erhaben, aber der Maiskolben schmeckte wässrig, der Cole Slaw nach Convenience und die Pommes waren unteres Kantinenniveau. Das war mal deutlich besser.

Daher konnte ich gesamtkompositorisch mit einer ohne viel Firlefanz² im Ofen gegarten Dorade mit vage mediterranem Blumenkohlgemüse und reichlich Alioli in Sachen kulinarischer Wochenhöhepunkt das kapitalstarke US-Franchise mühelos aus dem Feld schlagen.

Warum hat der DFB Einkünfte aus Banden-Werbung? Banden bestehen doch aus Verbrechern, für die sollte überhaupt nicht geworben werden!

Ich habe bisher fast alle Maßnahmen zu Virus-Eindämmung akzeptiert und gegen Kritiker verteidigt. Seit dem Erlass einer Sperrstunde kann ich das nicht mehr. Die Sperrstunde ist idiotischer, kontraproduktiver Aktionismus. Die steigenden Infektionszahlen sind laut Senat auf illegale Partys und private Großveranstaltungen zurückzuführen. Wenn man die Lokale schließt, treibt man doch nur noch mehr Leute in den privaten, nicht kontrollierbaren Raum. Warum vertraut man den Profis nicht, die nach Hygienekonzept arbeiten und die man kontrollieren kann (wenn man will)?

Und ja, über 4000 Neuinfektionen am Tag sind unschön, aber wie sollen es denn im Herbst/Winter ohne Impfstoff und entsprechende Medikamente weniger werden? Spätestens im November werden wir fünfstellige Neuinfektionszahlen pro Tag ertragen müssen.

Ich hatte mich lange auf „The Right Stuff“ bei Disney Plus gefreut, eine Serie nach einem meiner Lieblingsbücher und Lieblingsfilme, „Der Stoff aus dem die Helden sind“³. Nachdem ich mir am Freitag die ersten beiden Folgen angeschaut hatte, war ich eher enttäuscht: sie haben Chuck Yeager, den größten Testpiloten, der NICHT im Mercury-Programm war, weggelassen. Dramaturgisch kann ich die Entscheidung der Showrunner nachvollziehen: Die Figur trägt nichts zum Fortgang der Handlung bei, der Handlungsstrang mit Yeager ist, was das Mercury-Programm, tatsächlich komplett überflüssig. Aber: Im Buch und im Kinofilm ist Yeager der unsichtbare Elefant im Raum, die einsame Größe, an der sich die Protagonisten messen lassen müssen und selbst messen. Yeager als Maßstab zu thematisieren war Wolfes Geniestreich. Wenn man Yeager weglässt, verliert man Größe. Mal sehen, wie’s weitergeht. Vielleicht kommt er ja noch.

Was Serien anbelangt, bleibt derzeit also „Cobra Kai“ das Maß aller Dinge. Diese „Karate Kid“-Fortsetzung ist schlichtweg meisterhaft, vor allen Dingen wissen Autoren und Schauspieler, wie eine Tragödie zu managen ist.

Wer sich öffentlich am Unglück anderer Menschen erfreut, sollte sich nicht wundern, wenn ihm selbst einmal Gleiches widerfährt.

In einer Berliner Badeanstalt wird wegen eines technischen Defekts das Nichtschwimmerbecken gesperrt. Daraufhin teilt eine Schule den Eltern einer 3. Klasse mit, dass die Kinder, die noch nicht richtig schwimmen können, nicht zum Schwimmunterricht kommen sollen. Jetzt beschweren sich die Eltern wg. Ungleichbehandlung ihrer Kinder. Und im Schöneberg-Newsletter des Tagesspiegel wird davon als „Segregation im Schwimmunterricht“ berichtet. Hier wurde ein Grad von Beklopptheit erreicht, den man nur noch als erhaben bezeichnen kann.

Bayreuth ist eine sehr angenehme Stadt. Außen und innen.

Was mich – von den Inhalten mal abgesehen – nachhaltig daran hindert, die Grünen zu wählen: die penetrant durchinszenierten Fotos der Führungsspitze. Das zeugt von grenzenloser Eitelkeit und dem Willen, die Menschen für dumm zu verkaufen. Warum sollte ich so jemanden wählen?

Vor 60 Jahren wurde in den USA die erste Folge der „Familie Feuerstein“ gesendet, Wahre Kenner erinnern sich nicht nur an „Jabbadabbaduuu!“ oder „Wiiilmaaa!“ sondern erst recht an „Die Rotzkin Spotzkin ist motzkin in die Plotzkin!“

Die meiste Angst sollte man vor Menschen haben, die stolz auf ihre Unbeirrbarkeit sind.

Sensationelles Kalbsbries im „Wolffenzacher“ in Bayreuth und trotzdem nur Platz 2 beim kulinarischen Wochenhöhepunkt?

Nuja, am Freitagabend hatte die beste, geduldigste Gemahlin von allen in die Villa Kellermann eingeladen …¹

„The Mandalorian“ ist der herrlichste Quatsch, der seit „Das Imperium schlägt zurück“ aus dem Star-Wars-Universum kam. Und ein richtig guter Western. Ich freu mich auf die 2. Staffel.

Wer nicht gelegentlich seine Meinung ändert, hat aufgehört zu lernen.

Friseure bleiben Friseure, auch wenn sie in die Gesundheitsbranche wechseln.

Say Yes to Pernod!

Sag mal, Matthias, für diesen Anruf solltest du dich wirklich schämen: „Hallo, Friede! Tut mir leid, dass ich dir diese Nachricht überbringen muss, aber deine Enkel stecken diesmal wirklich in der Scheiße. Wir brauchen jede Menge Aktein, um sie da raus zu holen, aber pronto!“

Auf Twitter staunend mehrere Diskussionen überflogen, in denen ernsthaft diskutiert wurde, ob man anderen Menschen prinzipiell Höflichkeit schuldig sei. Darüber muss man doch nicht diskutieren. Natürlich nicht, ihr Knalldeppen!

Das weltweite Alleinstellungsmerkmal des FC Bayern München ist, dass er jederzeit in der Lage ist, auch aus vollkommen nebensächlichen Deppen-Partien wie dem Supercup-Finale heraus atemberaubendes Drama zu kreieren. In Siegen und in Niederlagen. Nobody does it better  than FC Hollywood.

Die kulinarische Entdeckung der Woche: Ich mag sonst kein dunkles Bier, aber dieses ist extrem süffig. Viel Spaß im Glas. Und wieder kein Craft-Bier.

Aus Bewerbungsgesprächen für das „Sommerhaus der Stars“: „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Tortenflüsterer.“

„Der Film ist nicht wirklich gut.“ whatsappte ich am Donnerstag, als ich aus „Tenet“ kam. Vielleicht war das vorschnell, vielleicht auch ungerecht. Nachdem ich eine Weile über den Film nachgedacht und eine der Erklärbär-Seiten im Internet aufgesucht hatte, fing er plötzlich an, mir besser zu gefallen. Ich hab mich wirklich lange nicht mehr so intensiv mit einem Film auseinandergesetzt (auseinander setzen müssen!) wie mit Nolans Neuestem. Was wiederum für ihn spricht. Aber: Ist ein Film, für den man eine Gebrauchsanweisung benötigt¹, wirklich gut?

Deutlich einfacher gestrickt war „Gemini Man“, den ich gestreamt habe. Jerry Bruckheimer sorgt dafür, dass Will Smith sich endlich selbst verprügeln darf. Wurde Zeit, war amüsant.

Für den kulinarischen Wochenhöhepunkt sorgte mal wieder das Mare Monte: Tagliata vom Rinderfilet. Leider müssen wir uns um unseren Lieblings-Italiener Sorgen machen. Am Freitagabend um 19 Uhr saßen im – vor Corona verlässlich gut gefüllten – Restaurant drei Leute drinnen und (inkl. uns zwei) fünf Leute draußen. Wie die Gastronomie so über den Corona-Winter kommen soll, weiß ich nicht.

In der letzten Zeit sehe ich in Zeitschriften und auf Plakatwänden immer häufiger Werbung für mit irgendwelchen Obstsorten aromatisierten Gin. Was ist eigentlich gegen Gin einzuwenden, der nach Gin schmeckt?

Der Tagesspiegel hat z. T. 40 Jahre alte Kinderhörspiele als gesellschaftliche Gefahr ausgemacht. Bei der TKKG und den 3 ??? würden „männliche Machtfantasien“ ausgelebt. Als nächster ist wohl Kalle Blomquist fällig, der alte Sexist.

Apropos Bruckheimer: „Deja Vu“ ist – auch im Vergleich zu „Tenet“ – nach wie vor der beste Zeitverbiegungs-Film.

Während der Woche bekam ich mit, wie jemand auf Facebook Twitter als „Doofland“ bezeichnete. Angesichts der jüngsten Aufregung um Lisa Eckhart oder gar den humoristischen Grobmotoriker Somuncu ist diese Bezeichnung gerechtfertigt. Die Turbo-Empörten scheinen das Jahrtausende alte Konzept „Ein Mensch spielt eine Rolle“ nicht verstehen zu können oder zu wollen.

Kultureller Wochenhöhepunkt war die Lektüre von Robert Harris‘ neuem Roman, „V2“. Wie der Kerl mit ganz wenigen Sätzen Atmosphäre schaffen kann, ist bewunderungswürdig.

Was nicht jeder weiß: Der berühmte Superheld „Elevator Man“ hat schon in seiner Jugend unter dem Namen „Liftboy“ gegen das Verbrechen gekämpft.

Bestürzende Kontext.Werbung: „Werde Präsident und gewinne den 3. Weltkrieg! Spiele kostenlos!“ Möglicherweise hat Donald Trump sich genau auf diese Anzeige gemeldet…

Fantastisch: An der Haustür ein Paket angenommen. Von da direkt wieder an den Rechner gegangen. Und die E-Mail, die mir mitteilte, dass mein Paket geliefert worden ist, war schon vor mir da! Fortschritt mir rasender Geschwindigkeit!

Am letzten Sonntag holte ein eher durchschnittlicher „Tatort“ aus Wien hierzulande mehr Zuschauer als ein parallel ausgestrahltes Länderspiel der deutschen Nationalmannschaft. Die „Nations League“ scheint noch nicht in der Mitte der Gesellschaft angekommen zu sein.

Den kulinarischen Wochenhöhepunkt habe ich vergessen zu fotografieren: Klassischer Tafelspitz aus eigener Herstellung mit Röstkartoffeln, Rahmspinat und Semmelkren. Zum Trost gibt’s den Runner-Up: Pfifferlinge mit Rührei, die man mir im Zehlendorfer Hof auf den Teller gepackt hat.

Franz Beckenbauer ist 75 Jahre alt geworden. Ich kann mein Glück immer noch nicht fassen: Ich durfte diesem begnadeten Techniker und Strategen von 1975 bis 1977 im Stadion zusehen. Ich habe nie einen eleganteren, kompletteren Spieler gesehen.

Die Sehnsucht nach angenehm gestalteten gastronomischen Innenräumen (fier das „Fellini“ in der Crellestr.) wächst.

Falls jemand bei unserem Bundesliga-Tippspiel mitmachen möchte: Hier geht’s lang. Aber schnell, „Doppelpass“ fängt gleich an.

Mrs. Peel, Sie durften nicht gehen. Sie werden doch noch gebraucht!

„Q, was empfehlen Sie 007, um den feindlichen Agenten im Parterre auszuschalten?“ – „Ein Erdgeschoss.“

Über den Checkpoint-Newsletter vom Tagesspiegel bekomme ich täglich einen Post des Projekts @wasihrnichtseht zu sehen: Schwarze Menschen berichten über den Alltagsrassismus, den sie hierzulande täglich erleben. Mein Eindruck ist zwiespältig. Verharmlost man nicht gerade den Rassismus, wenn man jede Diskriminierung, jede Gedankenlosigkeit und jeden danebengegangen Scherz zu Rassismus umdefiniert? Wenn plötzlich alle zu potenziellen Rassisten gemacht werden, können sich die tatsächlichen Arschlöcher ganz prima verstecken.

Zwei kulinarische Wochenhöhepunkte. Nummer 1 eröffnete die Woche am Sonntagabend, ein geplättetes Huhn, ohne Umschweife mit Knoblauch, Gemüse und griechischem Olivenöl eine Stunde lang¹ im Ofen gebraten. Nummer 2 war ein neues, wild-großporiges Brot von Bäcker Junge, der „Sylter Genusslaib“. Trotz des dämlichen Namens sehr empfehlenswert.

Auf Twitter macht ich bei einer Art Orakel mit. Die ersten drei Worte, die man aus diesem Buchstabensalat herauspickt, sollen das Jahr 2021 für den Teilnehmenden definieren. Nun, 2021 wird für mich englisch und durch Wine, Fury und Butter definiert. Das könnt spannend werden.

Manche derben Kalauer erschließen dem geneigten Publikum ihr lyrisches Potenzial erst nach einigen Augenblicken. Lautes Vorlesen hilft.

Als ob es keinen linken Populismus gäbe.

Und hier noch schnell das Interview der Woche:

Apropos derbe: Über Quelle Internet erfahre ich,dass Detlef D.Soost wohl einen Podcast herausgibt, der „SoostDasLeben“ heißt. Ein derartiger Grad von Schmerzfreiheit kann eigentlich nur mit chemischen Mitteln erreicht werden.

Hätte Sartre Social Media noch kennengelernt, hätte er mit Sicherheit differenziert und „Die Hölle, das ist die Friedenau-Online-Gruppe auf Facebook“ geschrieben.

Kultureller Wochenhöhepunkt Nr. 1 war das Streamen von Chazelles Weltraum-Oper „Aufbruch zum Mond“ mit Gosling als Neil Armstrong. Hab mich schwarz geärgert, dieses Bildergewitter nicht im Kino angesehen zu haben. Und war erstaunt, dass der Film Armstrongs Religiosität beinahe komplett ausgespart hat.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine perfekt gegrillte und filetierte Dorade im La Marianna.

In diesem – in Gänze lesenswerten –  Artikel liefert Cory Doctorow eine interessante Erklärung für den Erfolg der auch abstrusesten Verschwörungstheorien: „What if the trauma of living through real conspiracies all around us — conspiracies among wealthy people, their lobbyists, and lawmakers to bury inconvenient facts and evidence of wrongdoing (these conspiracies are commonly known as “corruption”) — is making people vulnerable to conspiracy theories?“

Alles will wohl überlegt sein, sogar der Kauf eines Nasenhaarschneiders.

Kultureller Wochenhöhepunkt Nr. 2 war das Nachholen von „Atomic Blonde“ im TV, einer herrlichen, sehr stylishen Agenten-Alberei. Und ein Berlin-Film!

Der Tweet der Woche stammt von Macaulay Culkin.

Kultureller Wochenhöhepunkt Nr. 3 war die Lektüre von Sam Wassons „The Big Goodbye„, eine Art „Making of“ von „Chinatown“. Ich kenne wenige Bücher, in denen der kreative Prozess als Gemeinschaftsleistung so gut beschrieben wird.

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass die Polizei beim Auflösen von linken und rechten Demonstrationen ein wenig differenziert.

Das Ausschalten aktuell nicht benötigter Leuchtmittel ist auch ein schönes Hobby.

Wenn man merkt, dass Themen, über die man gerade nachdenkt, immer seltener im öffentlichen Diskurs auftauchen… wird man dann älter, schrullig oder beides?

Zur Vorbereitung auf das heutige Champions-League-Finale habe sich seit Donnerstag früh meinen Tee aus dem FCB-Becher¹ getrunken. Ich habe also das meine getan, jetzt ist die Mannschaft gefordert!

Wenn zwei Parteipolitiker gegeneinander um ein Mandat kandidieren, dann ist das etwas vollkommen Normales. Der Zirkus, den Tagesspiegel und Co. da gerade veranstalten, ist so bizarr wie dämlich.

Kulinarisch war die Woche französisch geprägt, am Geburtstag der besten, geduldigsten Gemahlin von allen gab’s Steak Frites im Hugo, zwei Tage später erlebten wir den kulinarischen Wochenhöhepunkt im „Pastis“ in Friedenau, einen tollen Viergang, mit Krabbencocktail als Amuse Bouche, getrüffelter Artischockencreme…

,,,gebratenem Wolfsbarschfilet an Risotto, Perlhuhnbrust mit Pfifferlingen und Mangoldflan und einem Himbeer-Schoko-Nougat-Tartelett, perfekt gemachte, authentische Brasserieküche. Uns ging’s gut.

Ein Interview mit Laschet gesehen. Der Mann kommt rüber wie ein Hoteldirektor, der weiß, das sein Laden Scheiße ist, aber trotzdem versucht, Zimmer zu verkaufen.

Aus der ungeliebten Abteilung „Corona hat vielleicht auch gute Seiten“: Durch die von den Kontaktbeschränkungen verursachte Bewegungslosigkeit bin ich meine Achillessehnen-Beschwerden tatsächlich komplett losgeworden.

Eins meiner immer wieder gelesenen Lieblingsbücher, einer meiner Lieblingsfilme, jetzt evendöll eine neue Lieblingsserie? Auf alle Fälle scheint im Oktober das Disney-Plus-Abo fällig zu werden.

Für den unwahrscheinlichen Fall, dass irgendjemand jemals auf die Idee käme, mich als „Aktivisten“ zu bezeichnen: Das letzte, was du sehen wirst, wird das Mündungsfeuer meiner Pumpgun sein, Baby.

Leseempfehlung: New Yorks prekäre Zukunft nach Corona. Ich bin nicht ganz so pessimistisch. Die immensen Selbstheilungskräfte dieser großartigen Stadt werden immer wieder unterschätzt.

Apropos großartige Stadt, apropos französisch…

Der Duden hat „Niethose“ gestrichen. Das versteh ich ja noch, das sagt ja niemand mehr. Aber „Hackenporsche“? Sagt wirklich niemand mehr „Hackenporsche“?

Rüdiger Rudolph erklärte auf Twitter faktenorientiert und präzise das Ferienende: „Ich möchte die Kultusministerien und den Senat für Bildung in Schutz nehmen. Für mich kam als Schüler das Ende der Sommerferien auch immer überraschend. #Schulstart #Schuloeffnung„

Schockierende Erkenntnis beim umpfzichsten Anschauen von „Der Clou“¹: Niemand benutzt mehr das schöne Wort „Schießeisen²„. Warum wird derzeit auf dieses treffliche(!) Wort verzichtet, ohne einen adäquaten Ersatz geschaffen zu haben?

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein „Guilty Pleasure“, eine mit Weichkäse³ gefüllte Pleskavica im Dalmacija in der Feuerbachstr.Nach Foodie-Snob-Maßstäben vermutlich eine Katastrophe, aber der Kombination aus rohen Zwiebeln, zermanschten Pommes und heißem ausgetretenem Bouletten-Fett kann und will ich nicht widerstehen. Boah, war das lecker! Bald wieder!

Schöne Lese-und-Versteh-Herausforderung: „Dragonerareal“.

Wie nennt man eigentlich eine männliche Schreckschraube? Schreckschrauber?

Jedes Jahr nehme ich mir vor, weniger Wein zu kaufen. Das klappt erstaunlich gut, denn ich kaufe immer nur ganz wenig mehr Wein als im Vorjahr. Maximal ein bis zwei Kisten. Keinesfalls mehr als fünf. Höchstens sieben. Oder acht.

Eine genaue sporthistorische Untersuchung und Analyse der Wirkungsmacht des Assistenztrainers bei der WM 2014 ist überfällig.

Stimmungsaufheller gefällig?