Es musste so kommen. Diese Woche war in Berlin die Stelle eines „Customer Happiness Manager“ zu besetzen.

Facebook blendete mir Werbung für eine Gruppe ein, in der über Nahtoderfahrungen diskutiert wird. Mit meinem Gesundheitszustand scheint es nicht zum besten zu stehen.

Das Wort der Woche schuf Sascha Lobo, als er in seiner SpOn-Kolumne von „tiefster Unterirdik“ sprach.

Lobos Vokabel trifft insbesondere auf die vollkommen überflüssige Diskussion über Adblocker zu. Wenn die Industrie Werbung produzieren würde, die die Menschen gern anschauen (doch, sowas gibt’s), würden die wenigsten Ad-Blocker benutzen.Ein Geschäftsmodell, dass darauf beruht, Menschen zu zwingen, Dinge anzuschauen, die sie nicht sehen wollen, kann nicht funktionieren. Nur mal als Beispiel: Als Steffi Graf und Boris Becker beide Einzelkonkurrenzen in Wimbledon vor ca. 25 Jahren gewannen, übertrug RTL und sendete in jeder Wechselpause den gleichen Tütensuppen-Werbespot. Ich meide bis heute die Produkte dieser Firma, weil sie mir so auf den Zeiger gegangen ist.

Kulinarischer Höhepunkt der Woche: der erste Rosenkohl, gewürzt mit dem „nordhessischen Dreiklang“ Speck, Schmand, Muskat – die reine Wonne.

Neuen Reisepass beantragt: Termin auf dem Bürgeramt gemacht, Termin wahrgenommen, neues Passfoto abgegeben, Personalausweis vorgezeigt, Fingerabdrücke scannen lassen, zwomal unterschrieben, 56 Euro (!) für den Spaß bezahlt. Das hat keine fünf Minuten gedauert, aber ich musste fünf Wochen auf den Termin warten. Dasss das mühelos schneller geht, demonstrierte Fa. Facebook. Kaum hatte ich den Pass beantragt, begann man, mir Werbung für Länder anzuzeigen, die ich mit Pass bereisen kann.

Extrem verstörende Headline bei SpOn: „Gesunde Darmflora schützt vor Asthma“.

Apropos verstörend:

Diese Woche wurden zwei meiner Lebensobsessionen (die Romane Ian Flemings und die Küche meiner nordhessischen Heimat) in beglückender Weise zusammengeführt. Im neuen James-Bond-Roman „Trigger Mortis“ lässt der Commander sich zum Lunch Ahle Worscht servieren. Kein Blatt Papier passt mehr zwischen ihn und mich.

„Trigger Mortis“ spielt übrigens Ende der 50er Jahre und verwendet Originalmaterial von Fleming, dass er für eine nie realisierte TV-Serie geschrieben hat. Sehr gut nachgemachter Vintage-Fleming. Ich werde direkt nochmal „Colonel Sun“ von Kingsley Amis lesen müssen, um nachzuschauen, ob das immer noch der beste Post-Fleming-Bond ist, oder ob „Trigger Mortis“-Autor Alexander Horowitz jetzt in Führung liegt.

Und dann offerierte Fa. Groupon mir auch noch einen „asymmetrischen Wassserfallmantel“. Ich möchte gar nicht wissen, was das sein könnte.

Fragen, die niemand zu stellen wagt: Wie haben sich die Menschen eigentlich beholfen, bevor es feuchtes Klopapier gab?

Hörfehler der Woche: Die Bundesregierung befürwortet den Einsatz bewaffneter Schreibkräfte.

In den letzten Splitterbrötchen hatte ich mich beschwert, dass Facebook dauert von den neuesten Meldungen zu den Hauptmeldungen umschaltet. Facebook-Freund José Harvey empfiehlt, sich von einer auf neueste Meldungen eingestellten Facebook-Seite ein Bookmark zu legen und Facebook zukünftig über dieses Bookmark zu entern. Läuft. Toller Tipp. Danke!

Den kulinarischen Höhepunkt der Woche gab’s beim Geburtstag meiner lieben Schwester, die auf die geniale Idee gekommen war, den Familienklassiker „Scharfe Nudeln“ (Lamm, getrocknete Chili-Schoten, Champignons, Tomaten usw.) zu servieren. Hatte ich mindestens 30 Jahre nicht auf dem Teller. Koche ich demnächst selbst mal wieder.

Zum Geburtstag der Schwester ging’s 7 Stunden auf der Autobahn hin und 7 Stunden zurück, die zweite längere Autofahrt seit langem. Die Situation auf den Autobahnen dieses Landes ist sehr unentspannt. Ich halte mittlerweile ein Tempolimit von 130 für eine vernünftige Idee.

Senioren-Humor auf dem Tennisplatz: „Geht das auf Platz 1 etwas leiser?“ – „Dreh doch dein Hörgerät runter.“

Manche Menschen können Anstehen nicht von Rumstehen unterscheiden. Was nicht jeder weiß: Anstehen geht auch ohne Alkohol.

Kulinarisches Highlight der Woche: Klassisch zubereitete Schmorgurke mit Hammer-Gurken vom Brandenburger Bauern (Stand am Breslauer Platz gegenüber CoBank).

Lange nicht mehr dagewesen: In den letzten sieben Tagen waren wir dreimal im Theater. Einmal arg konventionell durchgepointetes Kabarett, „Amadeus“ im Schlossparktheater (sehr gut gespielt, Konstanze vorweg, aber die Regie verpasst leider das Kernthema des Stücks). Empfehlen kann ich Harald Effenberg, der (allein) ein japanisches Zwei-Personen-Stück („Wer zuletzt lacht“) vorliest. Das Thema des Stücks (Wie entsteht Komik?) ist zwar etwas speziell, aber Harald macht das richtig gut. Nächsten Samstag nochmal im Zimmertheater Steglitz.

Eine Einladung zu einem Kongress mit dem Thema „Wie erreicht Content Kinder heute?“ bekommen. Ja, das ist sehr schwierig geworden. Früher ging das Kind einfach zur Oma und sagte „Erzähl mich mal Content!“ Aber heute…

Hörfehler der Woche war „Sex-Legionäre im Team der Schotten“.

SpOn entnehme ich, dass die neugekauften MGs der Bundeswehr nicht auf die existierenden Panzer montiert werden können. Das wusste keiner, als man sie bestellt hat? Entweder Ursula von der Leyen bestätigt Steinzeit-Vorurteile über Frauen und Technik, oder sie ist eine raffiniert in die Bundeswehr eingeschleuste Krypto-Pazifistin.

Und dann war da noch dieser Windows-10-Screen, der mir die Stimme von Gerd Fröbe ins Ohr zauberte. „Wir bereiten gerade einige Dinge vor, Mr. Bond…“ Microsoft weiß, wie man um das Vertrauen der User wirbt.

Berliner Spitzenpolitiker tragen den telegenen Maßanzug auch im Zuschauerraum eines Theaters. Man weiß ja nie.

Zu idiotisch nachtschlafener Stunde sendete der RBB heute früh „Darf ich Sie zur Mutter machen„, Dieter Hallervordens ersten Spielfilm aus 1969, den ich vor dreißig Jahren sehr komisch fand. Der Film ist erstaunlich gut gealtert, man kann ihn trotz oder wegen seiner Ähnlichkeit mit „Zur Sache, Schätzchen“ immer noch gut anschauen.  Allerdings sieht West-Berlin in dem Film wirklich monumental hässlich aus. Lag bestimmt an der dilettantischen Kameraarbeit von Michael Ballhaus.

Diese einmalige Atmosphäre aus Oberflächlichkeit und Existenzangst, die nur Schauspieler verbreiten können…

Ich will ja nicht der Stimmungskiller sein, aber: Das Nazi-Problem verschwindet nicht dadurch, dass wir plötzlich alle nett zu Flüchtlingen sind.

Erschütternde Botschaft im Display meines Druckers: „Magenta-Toner nahe Lebensende“

Man sollte mich nicht mehr ins Theater lassen. Ich hab fast an allem was auszusetzen.

Dieser Staat ähnelt mehr und mehr der vermufften, erstickend autoritätshörigen Bundesrepublik Anfang der sechziger Jahre. Statt alten Nazis haben wir jetzt junge, aber sonst…

Ich glaube, „Probieren Sie das neue Whiskas!“ hat wirklich das Zeug zum idiotischsten Werbeslogan aller Zeiten.

Menschen, die gleichzeitig wütend und traurig sind: Melancholeriker.

Schön, dass die Polizei Prioritäten setzt und mit aller gebotenen Härte gegen die Frau vorgeht, die die Bundeskanzlerin so rücksichtslos angepöbelt hat. Sowas geht ja gar nicht.

Als die geduldigste, beste Gemahlin von allen „Meiner ist der Dicke!“ sagte, meinte Sie selbst-ver-ständ-lich den Stecker ihres Netzteils.

Wer seine Niederlagen leugnet wird niemals siegen.

Gleichzeitig kulinarisches Highlight und Wort der Woche: Grammelpogatschen (Hefegebäck mit Speckgrieben).

Lange darüber nachgedacht, welche Teufelin „verschiedene Frauenverbände“ geritten hat, die Entfernung einer vor mehreren Monaten versendeten Talkshow aus der ARD-Mediathek zu fordern. Einzig plausible Erklärung: Frank Plasberg selbst hat den Verbänden substantielle Spenden versprochen, wenn sie ihm über diesen bizarren Umweg ein gewisses Gefährdungspotenzial attestieren.

Titelidee und Coverentwurf für einen sensiblen, dennoch heiteren Frauenroman: „Die Pfefferoni-Stiebitzerin“.

Rechtsradikalismus, Rassismus, Xenophobie und das ganze damit verbundene ekelerregende Zeugs haben ihre Wurzeln in mangelnder Bildung und Kulturferne. Solange wir nicht wesentlich mehr Geld für Bildung und Kultur ausgeben und die Menschen nicht wertschätzen, die sich mit der Vermittlung dieser Dinge  befassen, werden wir einer wachsenden Verrohung unserer Mitmenschen zusehen müssen.

Die Frage der Woche stellte mir Fa. Facebook: „Welche Position hast du bei Selbständig?“

Der Mensch wurde offenbar vollkommen plan- und prinzipienlos zusammengestöpselt. Sein Schöpfer hat Grund, sich zu schämen.

Am Flughafen stand ich längere Zeit zusammen mit der geduldigsten Gemahlin von allen vor einem Aufsteller mit Damenparfums einer bestimmten Marke. Ich habe diese Marke weder gegooglet, noch getwittert noch gefacebooked. Ich stand nur vor diesem Aufsteller im Duty-Free-Shop oder wie das heißt. Seitdem blendet mir der Browser Werbung für diese Parfums ein. Gottseidank habe ich nichts zu verbergen.

Mit der Meinungsfreiheit ist das so eine Sache. Die MUSS nämlich auch für Meinungen gelten, die man selber schwer bis kaum aushalten kann, sonst ist es gar keine Meinungsfreiheit. Menschen, die von sozialen Netzwerken fordern, Meinungen oder ganze Themenkreise auszublenden, verwechseln öffentliche Auseinandersetzung mit einem WG-Küchentisch, an dem die eigene Peergroup festlegt, was gesagt werden darf und was nicht. Kurz und knapp: Wenn dir was nicht passt, geh selbst dagegen an und fordere nicht andere auf, die Drecksarbeit für dich zu erledigen.

Der kulinarische Höhepunkt der Woche: das erste, eiskalte Glas Welschriesling.

Nicht zu fassen: Das Bundesministerium für Wirtschaft beginnt gerade, eine Kampagne zu fahren, um die deutsche Wirtschaft über IT-Sicherheit aufzuklären. Die gleichen Hanseln, die achselzuckend in Kauf genommen haben, dass amerikanische Geheimdienste deutsche Geheimdienste instrumentalisiert haben, um hierzulande Wirtschaftsspionage zu treiben, spulen sich als Experten für IT-Sicherheit auf. Was kommt als nächstes? Jack the Ripper als Frauenbeauftragter?

Diese Woche sind endlich wieder frische Chuck-Norris-Witze reingekommen:
Es hat nie eine Evolution gegeben. Nur eine Liste von Tieren, die Chuck Norris leben lässt.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er zwei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris‘ Email-Adresse lautet gmail@chucknorris.com.

Mein IT-Kracher der Woche: „Dann drückst du Ctrl-J…“ – „Moment! Control mit C oder mit K?“

Wie viel Angst manche Leute doch haben, dass man ihnen mal nicht auf die Schulter klopfen könnte.

Wer zum Teufel ist eigentlich dieser André Nalin, von dem immer die Rede ist, wenn’s irgendwo hoch hergeht?

Die Homepage des Mail-Dienstes GMX beeindruckte diese Woche nachhaltig mit Top-Meldungen wie „Heiligenerscheinung am WC“ und „Nilpferd furzt rekordverdächtig“.

Der Sommerabend der Woche: Mit der geduldigsten, besten Gemahlin von allen und der Schwiegermutter auf Danieles Terrasse. Calamari Fritti, weißer Landwein.  Ja, kann man so machen.

Macht korrumpiert. Immer. Ohne Ausnahme.

Auf dem Tennisplatz, während eines Doppels unter Senioren: „Jetzt muss der arme alte Mann nach dem Ball laufen.“ – „Eine Schande.“ – „Andererseits soll Bewegung ja gut sein.“ – „Die einen sagen so, die anderen so.“

Der Spam-Betreff der Woche: „Instafuck request is pending!“ Nein! Auf keinen Fall darüber nachdenken, was das bedeuten könnte! Es sei denn, man möchte für ein paar Stunden in eine vollkommen abgefahrene Gegen-Realität geraten.

Es hätte sich mittlerweile zu Pep Guardiola herumsprechen müssen: Man darf Thomas Müller nicht auswechseln.

Auf dieses Blatt hab ich in Vorhand tatsächlich keine 18 gehört. Das ist schon kein Mauern mehr, hier offenbaren sich charakterliche Probleme!

Fa. Aldi Nord bietet nächste Woche einen „Aufsatz-Shredder“ an. Ich frage mich, ob Schüler ein derartiges Gerät wirklich benötigen.