Ich bin so alt, dass ich mich noch an Zugtoiletten erinnere, die man auf Bahnhöfen nicht benutzen dürfte. E pericoloso sporgersi!

Ja, um Himmelswillen, dann macht doch die Schulen doch endlich wieder auf!

Ich bin nicht der Ansicht, dass Menschen einem Staat, in den sie hineingeboren wurden, etwas schulden, was in Form von Wehrdiensten oder sozialen Jahren abgegolten werden muss.

Neuer, die Welt in Aufregung versetzender Beitrag zu meiner weltkulturell bedeutsamen Fotoserie „Die beste, geduldigste Gemahlin von allen forografiert Dinge“. Heute: den Strand unter dem Nürnberger Pflaster.

Wenn Sie Interesse am längsten Witz der Welt haben, bitte sehr. Obacht, er ist wirklich sehr lang, und die Pointe … sagen wir mal so, obwohl man alle Zeit der Welt hat, sie zu erraten, kommt sie trotz einer gewissen Vorhersehbarkeit einigermaßen überraschend.

Letzte Woche vergessene, dringende Nachricht an den Maschinenraum: Getrocknete Steinpilze niemals weglassen, egal bei welchem Rezept, die machen richtig schön Geschmack! Wenn sie ledrig-lappig sind, wurden sie entweder nicht lang genug eingeweicht oder zu kurz mitgeschmurgelt.

Die Stille in den Talkshows, seit Hurra-Pazifistin Wagenknecht wg. Abkackens vor der Fünf-Prozent-Hürde nicht mehr eingeladen werden muss, ist durchaus wohltuend.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein schön saftiges Schäufele mit ausgezeichnetem Kloß, Kraut und guter Sauce¹ im Nürnberger „Augustiner zur Schranke“.

Runner-Up war ein leichter Lunch, beim wegen seines Qualitätsbewusstseins und seines Humors geschätzten Bruno …

Tja, über die Wiedereinführung der Wehrpflicht lässt sich ganz trefflich schwadronieren (sic!), besonders wenn man ein Alter erreicht hat, in dem man von ihr nicht mehr betroffen ist. Wenn ihr selbstbesoffenen Eisenfresser vor eurer endgültigen Vergreisung noch mal Krieg führen wollt, dann schafft gefälligst eine Berufsarmee, statt eine junge Generation durch den Fleischwolf zu drehen!

Sie wissen nicht, wie man ‚Gesteinformation“ schreibt UND sie haben vergessen, die entsprechenden Fotos in die Mappe zu legen. Muss man denn immer wieder bei Null anfangen?

Nein, „Bio-Boxer“ sind nicht das, was Sie sich gerade vorzustellen versuchen.  Herrenunterhosen sind gemeint.

Das Kennedy Center in Washington ist eine der bedeutendsten Aufführungsstätten der USA, eins der kulturellen Zentren des Staates. Vor ein paar Wochen hat Trump den Aufsichtsrat dieser Institution gekapert, seitdem werden systematisch ihm unliebsame Künstler aus der liberalen Ecke gecancelt. Diese Woche hat es Harvey Fierstein getroffen, der u. a. die „Torch Song Trilogy“ und das Libretto zu „La Cage aux Folles“ geschrieben hat. Aus deutschen Theatern dröhnt zu diesen skandalösen Vorgängen mal wieder das Schweigen. Die Herrschaften in den Intendanten- und Dramaturgenbüros, deren Feigheit nur durch ihre Ehr- und Talentlosigkeit übertroffen wird, nehmen sich nicht mal die paar Sekunden, die es braucht, um eine KI anzuweisen, eine halbherzig dahingemurmelte Solidaritätsbekundung zu verfassen.²

Der Sinnspruch der Woche:

Ich warte sehnsüchtig darauf, dass irgendeinem Sozialdemokraten endlich der Satz „Unsere aktuelle Zahl an Wählerstimmen entspricht nicht der tatsächlichen politischen Bedeutung unserer Partei.“ entfleucht. Macht euch endlich ehrlich, Genossen!

Sollte Julian Boninsegna Nachfahren heute Abend ein zweites Mal schlagen, muss sein Vertrag sofort auf Lebenszeit verlängert werden. Außerdem wäre zeitgleich die Namensänderung in „Adelsmann“ zu veranlassen.

Bullauge, sei wachsam!

Bevor man die Scholle verzehren kann, muss man sie bestellen.

Neuer, der Welt den Atem verschlagender Beitrag zu meiner die globale Öffentlichkeit bewegenden Fotoserie „Die beste, geduldigste Gemahlin von allen fotografiert Dinge“. Heute: den Schmachter See.

An der Ostsee sind verwirrend viele Hotels, Pensionen und Ferienwohnung nach einer Person namens „Strandi Dyll“ benannt. Googlen blieb bisher erfolglos. Haben wir es mit einem in Ungnade gefallenen ehemaligen SED-Funktionär zu tun, der mittlerweile offiziell totgeschwiegen wird?

Die queere Bewegung hat weiteres Terrain erobert.

Szenen einer Ehe:
„Also, mir schmeckt das Leitungswasser hier sehr gut.“ – „Mir fehlen Kohlensäure, Hopfen und Alkohol.“

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war – natürlich – der bei Binz-Aufenthalten obligatorische Besuch des Lieblingslokals, der Strandhalle. Dieses Mal war wieder ein Signature Dish an der Reihe: Geräuchertes Bücklingsfilet aus Hiddensee mit Bratkartoffeln, Gurkensalat und einer würzigen, dicken Sahne-Creme. Wunderbares Wohlfühlessen.³.

Mir scheint, dass die liebenswerten Exzentriker, die früher unter der Bezeichnung „Hotelschreck“ subsumiert wurden, im Aussterben begriffen sind. Die haben sich wohl die Zähne an der teflonbeschichteten Kettenhotellerie ausgebissen.

Idyll in der Kleingartensiedlung: wenn man das leise Piepen der Lauben hört.

Auch intensives Googlen half nicht: Einen Beleg für die Verbindung, die diese Location zwischen dem traditionsreichen Ostseebad Binz und Musikgenie Leonard Bernstein⁴ insinuiert, ließ sich nicht finden.

Was die Politik baldmöglichst liefern sollte: eine ernstzunehmende Kriegsvermeidungsstrategie. Ich habe überhaupt nichts dagegen, dass wir uns bis an die Zähne bewaffnen, um den Herrn in Moskau davon abzuhalten, weitere Grenzen zu überschreiten. Aber dann brauchen wir einen Plan, wie wir diese Waffen einsetzen, ohne sie zu benutzen. Sonst droht das gleiche wie 1914: Da waren die Arsenale voll, und als die letzte Eskalationsstufe erreicht war, wurde losgeschossen, weil man keinen anderen Plan hatte. Man sollte  wissen, wie man die Waffen nicht einsetzen kann, die man anschaffen will.

Der Frühling kommt, wenn Daniele im „Sicilia“ draußen aufstuhlt. Also isser da.

Was nicht jeder weiß: Viele Selfies lassen sich verhindern, indem man einfach „Nein, den alten Sack fotografier ich nicht!“ sagt und das Handy wegsteckt.

Erfolgreiche Außenpolitik beruht auf den Werkzeugen der Diplomatie. Man verhandelt hinter geschlossenen Türen miteinander und wahrt Stillschweigen über den Verhandlungsprozess, in dem dann – besonders wenn’s ans Eingemachte geht –  durchaus harsche Worte fallen dürfen. Die, öffentlich geäußert, einen Gesichtsverlust der einen oder anderen Seite bedeuten würden, die aber, wenn im Lauf der Zeit ein für beide Seiten akzeptables Verhandlungsergebnis erzielt wurde, vollkommen bedeutungslos geworden sind und vergessen werden können. Wenn man auf Diplomatie verzichtet und stattdessen eine Show inszeniert, wie die, die wir am Freitag gesehen haben, dann wollte man von Beginn an keine Einigung.

Da rasseln Politiker von CDU, FDP und Grünen mit dem Säbel, als wäre der leibhaftige Willemzwo in sie gefahren, und dann wundern sie sich, dass junge Menschen – also die, die damit rechnen müssen, als Kanonenfutter in einer kriegerischen Auseinandersetzung vorgesehen zu sein – ihr Kreuzchen bei Parteien machen, die ihnen versprechen, nicht in den Krieg ziehen zu müssen. Glauben deutsche Politiker an die Folgenlosigkeit ihres Tuns, oder wie? Oder rechnen die gar nicht mehr damit, dass junge Menschen ihnen zuhören?

Jeder Scholz hat seinen Preis.

Der Witz der Woche: Ein Mann gibt mit seinem neuen Hörgerät an: „“Das ist State of the Art, vom Feinsten, das Allerneueste auf dem Markt. Hat mich eine Stange Geld gekostet!“ – „Toll. Welche Marke, welches Modell?“ – „Gleich halb drei.“

Als kulinarischer Wochenhöhepunkt hat sich durchaus  überraschend gegen beinharte Konkurrenz⁵ ein etwas merkwürdig „Viet Temple“ benamtes Mittagsgericht im Friedrichshagener „Simply Asia“ durchgesetzt.

Es handelte sich um offensiv gewürzten gebackenen Tofu mit allerlei aromatischem Asia-Gemüse-Gedöns, küchentechnisch perfekt gemacht und harmonisch abgeschmeckt.

Immerhin: Der reichste Mann der Welt, Putin mit seiner ganzen Trollarmee und der amerikanische Präsident haben gemeinsam alles versucht, um die AfD zu pushen. Zu mehr als zwanzig Prozent hat’s nicht gereicht.

Subjektive Beobachtung aus öffentlichen Räumen: Die Zahl der Kinder, die ihre eifrig helikopternden Eltern mit diesem typischen, für geistig minderbemittelte Domestiken vorgesehenen Ennui behandeln, wächst beständig. Ich amüsiere mich royal.

Die beste, geduldigste Gemahlin von allen und ich haben einen Pralinen-Kurs für Anfänger besucht. Wir sind jetzt Experten. Also, für Schoko-Krossies und so.

Ganz allerliebst finde ich Social-Media-Schwurbler, die Trump und Vance mit der Begründung verteidigen, das Gespräch wäre doch fast die ganze Zeit lang sehr gut gewesen und nur am Schluss aus dem Ruder gelaufen. Klar. Der Schulhof-Schläger war vierzig Minuten lang ganz reizend, eine Seele von Mensch. Auf die letzten fünf Minuten, in denen er dich grün und blau geschlagen hat, kommt’s ja nicht so an.

„Wenn Sie noch zusätzlich zwei Fläschchen Schlangenöl ordern, übernehmen wir vielleicht die Versandkosten …“

Warum tun so viele Menschen überrascht, wenn etwas, das abzusehen war, tatsächlich eintritt?

Ist es nicht ganz fantastisch, dass Ian Fleming vor 70 Jahren einen Raketen bauenden Superreichen, der in Wirklichkeit ein Nazi ist, erfunden hat?

Machen Sie bitte heute ihr Kreuzchen mit Bedacht. Wenn Sie in den nächsten vier Jahren bezüglich der neuen Regierung oder Opposition „Wer hätte denn das ahnen können?“ sagen, werde ich Ihnen mit aller Schärfe „Sie hätten es wissen MÜSSEN, als Sie wählten!“ entgegnen.

Rob Vegas hat die kreative Übernahme des Bond-Franchise durch MGM/amazon goldrichtig eingeordnet:

Die Zukunft der Bond-Serie dürfte ziemlich düster aussehen. Noch vor ca. einem halben Jahr hat Barbara Broccoli die MGM-Executives, mit denen sie in Sachen Bond zu tun hatte, als „fucking idiots“ bezeichnet. Sehen wir den Tatsachen ins Auge: Mrs. Broccoli ist 64, Michael G. Wilson 82, Nachfolger mit vergleichbarer Kompetenz haben sie nicht finden können oder wollen, für den (über)fälligen Bond-Neustart fehlen Power und Perspektive, daher sei ihnen dieses „take the money and run“ gegönnt. Auch wenn ich mich von  Commander Bond, der mich ein Kino-Leben lang begleitet hat⁶ nur äußerst ungern verabschieden werde.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war das „Morgenpost-Weintasting“ beim Lieblingsfranzosen, wir konnten 5 ausgezeichnete Weine mit 5 delikaten KLeinigkeiten probieren, hier die ersten drei: getrüffelte Artischocken, Garnelen mit Aioli und Leberpaté.

Der Weißwein zur Artischocke ließ mich in mehrfacher Hinsicht staunen: zum einen unterstrich er ohne jegliche Schwere Eleganz perfekt das Trüffelaroma, zum anderen hatte er bereits sechs Jahre auf dem Buckel. Ich hätte ihn auf Grund seiner eleganten Frische auf maximal zwei geschätzt.

Der amerikanische Vize-Präsident sieht in Europa die Meinungsfreiheit  in Gefahr. Überraschung: Das muss so! Die Meinungsfreiheit muss immer in Gefahr sein, denn dabei geht’s darum, gefährlich sein und unbequeme Wahrheiten sagen zu dürfen. Das stößt denjenigen, die die Macht im Staate haben, in der Regel sauer auf, und sie versuchen dem, einen Riegel vorzuschieben, auch in Demokratien wie der unseren; die Liste reicht von „Bedingt abwehrbereit“ bis „Schwachkopf„. Meinungsfreiheit muss täglich neu erkämpft und verteidigt werden. Wie denn anders? Irgendwelche Beliebigkeiten kann man ja auch in Diktaturen jederzeit äußern.

Halsatmer-Funfact: Die Klopapier-Industrie lebt von Menschen, die nicht richtig kauen. Seit meiner OP bin ich gezwungen, mein Essen sehr gründlich zu kauen, weil ich’s sonst schlicht nicht runterbringe. Mein Klopapier-Verbrauch hat sich seitdem um mehr als 80 Prozent reduziert.

Die kulinarische Entdeckung der Woche war „Glumse mit Schmand„, also der klassische Quark zu Pellkartoffeln, auf ostpreußische Art mit gehackten Eiern angemacht. Eine schöne Abwechslung.

Okay, vielleicht können wir einen Deal machen …

Hört der Quatsch auf, wenn ich drei Fläschchen Schlangenöl bestelle?

Als Helmut Schmidt noch lebte und politisch aktiv war, wären seine politischen Gegner UND die damaligen SPD-Genossen froh und dankbar gewesen, wenn er sie lediglich als „Hofnarren“ bezeichnet hätte. Und rhetorische Größen wie Strauß und Wehner lassen wir in diesem Kontext am besten gleich außen vor…

Man kann mich übrigens verlässlich dazu bringen, einen Text nicht zu lesen: durch Verwenden des Worts „Lesebefehl“.

Manchmal staune ich schon über Menschen, die die Augen vor der Wirklichkeit verschließen, um das eigene Weltbild nicht zu gefährden. Warum will man ein ganz offenkundig fehlerhaftes Weltbild schützen?

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein aromatischer, sensationell saftiger, in einem Dachziegel gebackener Stockfisch, „Bacalhau na tegna“ im Carlos Caravela.

Ich stehe in größter Ehrfurcht vor dem kochenden Patron des Lokals. Stockfisch in dieser Konsistenz (größtmögliche Knusprigkeit bei größtmöglicher Saftigkeit) hinzubekommen schafft man nur mit perfekter Küchentechnik. Ich habe Versuche mit Stockfisch in der eigenen Küche aufgegeben, nachdem ich mehrmals schon am EInweichprozess krachend gescheitert bin.

Möglicherweise ist dies bereits der größte zündende Wortwitz des Jahres:
It is widely accepted that Yul Brynner was a lifelong Liverpool FC fan, but was is less well known is that he was allergic to all forms of aftershave and perfumes with a high alcohol content. That is why to this day, Liverpool fans at every single match, still sing the anthem “Yul never wore cologne”

Wobei „the invention of the air friar“ …

… auch nicht von schlechten Eltern ist.

Kulinarische Wochenentdeckung war eine dahinimporvisierte Rosenkohlvariante, halbiert und mit etwas Chili und jeder Menge gehackten Walnüssen und Knoblauch (musste beides weg) geschmort. Darf wieder auf den Teller kommen. Beim nächsten Mal werde ich aber noch etwas Zucker mit ins Spiel bringen und leicht karamellisieren lassen.

Ich investierte einige Zeit und ordentlich Hirnschmalz in einen spannenden Post von Marc Saxer, bin mir aber nicht sicher, ob er in die richtige Richtung denkt. Ich würde weder Trump noch Musk mit einer derart komplexen Denkweise in Verbindung bringen.

Knapp hinter dem Ziegelstockfisch landete übrigens ein perfekt gegrilltes halbes Hähnchen, serviert im Restaurant „Pechhütte“ in Bad Saarow. Beste Qualität und perfekte Küchentechnik sorgen – auch bei einfachen Zutaten – verlässlich für Delikatesse.

Solange Politik und Presse den Kontext von irgendwelchen Äußerungen wichtiger nehmen als die Lebensumstände der Bürger, wird sich an der allgemeinen Politikverdrossenheit wenig ändern.

Einen Saldenvortrag beginnt man am besten mit den Worten: „Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Salden!“

Verwirrung kam auf, als ich des Namens eines neueröffneten Lieferservice ansichtig wurde: „Galileo-Pizza“. Was soll das bedeuten? Kugelförmige Calzonen in Umlaufbahnen statt klassisch flache, statische Pizzen?

Jack Lemmon wäre gestern hundert Jahre alt geworden. Er war nicht nur einer der größten Schauspieler überhaupt, er hatte auch die Idee für den besten Schauspieler-Grabstein aller Zeiten.

Wildhartlivie, CC BY 3.0, via Wikimedia Commons

In georgischem Bier ist Weisheit und Wahrheit eingebraut:

Die Grenzen des Fassbaren sprengender Beitrag zu meiner Fotoserie „Die beste, geduldigste Gemahlin von allen fotografiert Dinge“! Heute: ein niedliches Anti-Stresss-Entchen.

Es bringt nichts, einen Fehler zu wiederholen. Man muss ihn schon drei- oder viermal machen, damit es sich auch lohnt.

Während die Presse hierzulande vorwiegend Trumps Gaza-Clownerien thematisiert, drehen er und Musk in den USA das ganz große DIng. Wer auf dem Laufenden bleiben will, schaut am besten nicht hierzulande in die Zeitung, sondern regelmäßig beim seit Jahren hochgeschätzten Jason Kottke vorbei, der gerade in Sachen Trump verlässlich die Hand am Puls dieser ungeheuerlichen Zeit hat.

Es hat nie eine bessere Danksagung gegeben als diese:

Sind Sie auch ratlos, bei wem Sie in ein paar Tagen Ihr Kreuzchen machen sollen? Dann lesen Sie bitte diesen hochinteressanten Artikel von Thomas Knüwer mit der Kernthese: „Diese Wahl ist überhaupt kein Käufermarkt – sie ist ein Verkäufermarkt und die Verkäufer, also die Parteien, sind es, die für Polarisierung und Rechtsdrift sorgen.“ Ich habe daraufhin selbst diesen Wahlkompass ausprobiert und bin zu einem beinahe identischen Ergebnis gekommen:

Ich selbst würde mich haargenau da einordnen, wo der Marker auch steht, und das ist sehr weit von den wählbaren Parteien entfernt⁷. Knüwer scheint recht zu haben: Die Bürger stehen in der Mitte, die Parteien versuchen, die Ränder zu besetzen und vernachlässigen Menschen wie uns.

Der kulinarische Wochenhöhepunkt kam diesmal aus der eigenen Küche, für liebe Freunde hatte ich mal wieder das 40-Zehen-Huhn gemacht, das trotz – oder wegen – der einfachen Zubereitung ja ein verlässlich delikates Ergebnis zeitigt. Ich habe übrigens begonnen, ein wenig an Garzeit und Temperatur zu schrauben, weil mir in den Sinn gekommen ist, dass die bei der Gans so erfolgreiche „Methode Paulsen“ doch auch bei der Poularde funktionieren müsste. Der erste Versuch zeigte, dass ich vermutlich einer ganz großen Sache auf der Spur bin …

Da ich das Tellerfoto des Knoblauchhuhns mal wieder verwackelt habe, gibt’s zum Trost den Runner-Up, ganz ausgezeichnete Orecchiette mit schön fencheliger Salsiccia und meinem Lieblingsgemüse, Cime di Rape, serviert im verlässlich guten Mare e Monti.

Was mir immer mehr auf den Zeiger geht: Medien, die die Akteure bei jeder politischen Entscheidung in Gewinner und Verlierer einteilen. In einer Demokratie geht es zwischen den Wahlen nichts ums Gewinnen und Verlieren, sondern um das Aushandeln von vernünftigen Kompromissen.

Fürchtet die Ideen des Merz!

Historischer Moment: In der 1017. Ausgabe der „Splitterbrötchen“ erscheint erstmals das Bild eines Splitterbrötchens.

Ich fürchte, Maschinist zeichnet ein leider sehr treffendes Bild der aktuellen Situation.

Ich wollte nur mal kurz reinschauen, dann hab ich ihn doch von Anfang bis Ende angeguckt. Sechzig Jahre, nachdem ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, ist „Flug in Gefahr“ immer noch – trotz kleiner Alterserscheinungen – ein toller, spannender Film, der ein Paradebeispiel dafür ist, was für eine dichte, starke Atmosphäre durch Schauspieler, die wissen, was sie tun, erzeugt werden kann.

Wer versucht, alles richtig zu machen, muss zwangsläufig scheitern. Der Versuch, alles falsch zu machen, könnte allerdings zum Erfolg führen.

Wenn Chuck Norris eine Münze wirft, landet sie mit einem Sechser-Pasch.

Die Pointe der Woche gelang Stephen Fry⁸: „Elon Musk ist kein Nazi. Die Nazis haben ausgezeichnete Autos gebaut.“

Einigermaßen erstaunt war ich dann doch über den zahlreichen Applaus, den Frau Merkel bekommen hat, als sie aus dem Ruhestand heraus Friedrich Merz abwatschte. Haben die Claqueure denn schon vergessen, dass Frau Merkel uns den ganzen Schlamassel eingebrockt hat? Und zwar nicht dadurch, dass sie Schutz suchende Menschen ins Land gelassen hat⁹, sondern durch das rigorose Runterrocken unserer Infrastruktur wegen einer sinnlosen „schwarzen Null“, dem vor sich Herschieben dringender Reformen und dem Augenverschluss vor Putins Machenschaften.

Zum kulinarischen Wochenhöhepunkt hatte die beste, geduldigste Gemahlin von allen in die Brasserie des Adlon eingeladen. Da bietet sich ja schon bei der Anfahrt der ein oder andere recht gefällige Anblick …

Am Ort des Geschehens genossen wir dann das „Morgenpost-Menü„, einen Fünf-Gang mit perfekt abgestimmter Weinbegleitung. Der zur aromatischen Wachtel-Essenz mit Shiitake-Pilzen …

… eingeschenkte Chardonnay von Lagreder aus Südtirol war gleich ein Highlight, und zum Dessert, einer eigenwilligen, aber delikaten Tarte Tatin, freute ich mich über einen guten Bekannten im Glas, die Zweigelt-Auslese vom Kracher in Illmitz. Der Service war gut gelaunt und zuvorkommend, man sitzt dort mehr als kommod: ein wunderbarer Abend!

Wenn ein Politiker beteuert, etwas auf keinen Fall tun zu werden, wird er es natürlich todsicher tun.

Und dann beschlich mich laute Wehmut, als ich von der Schließung des Münchner Kinos am Sendlinger Tor erfuhr. Da war ich von 1975 bis 1978 Stammgast. „Yuppi Du“ hab ich dort an die zwanzig Mal gesehen.

Der glücklose Hasardeur ist eins der gefährlichsten Wesen überhaupt.

50 % der TikTok-User glauben nicht, dass Russland Fake News gezielt über Social Media verbreitet. 44 % der TikTok-User glauben, dass Corona absichtlich herbeigeführt wurde. Das ist kein Zufall. Letztes Jahr war ich zwei Tage lang zur Routinekontrolle im Krankenhaus. Mein Bettnachbar (um die 60) hing acht Stunden am Tag auf TikTok. Der Algorithmus spielte ihm im munteren Wechsel Zeichentrick-Schnipsel und menschenverachtenden AfD-Content aufs Handy. Er amüsierte sich prächtig, wechselte zwischen fröhlichem Kichern und verständigem Nicken. Ich bin seit diesen zwei Tagen für ein TikTok-Verbot.

Wann hat eigentlich der galoppierende Bedeutungsverlust der Nebelschlussleuchte eingesetzt?

Kulinarischer Wochenhöhepunkt waren eigentlich die am Mittwoch zubereiteten Krautshäuptchen, aber da die aus Fairnessgründen außer Konkurrenz laufen müssen, machten die am Montag im Steglitzer Hoppegarten servierten Pommes Frites mit Spitzkohlsalat und scharfer Sriracha-Mayonnaise an unscharfen Skatkarten das Rennen.

Auf Platz 2 landete überraschend ein überraschend delikates, schnell zusammengeklöppeltes Alltagsessen: Hähnchenleber mit Chili und Champignons, Knoblauchbohnen.

Bloß weil etwas richtig ist, muss man es noch lange nicht machen.

Neuer, die Aufmerksamkeitsökonomie revolutionierender Beitrag zu meiner atemberaubenden Fotoserie „Die beste, geduldigste Gemahlin von allen fotografiert Dinge“! Heute: ein frech im Vorgarten emporknospendes Pflänzlein, das vom Frühling kündet.

Ein Problem, das mich während meiner Autorenzeit öfter ankam: Supertitel, aber keine Plot-Idee. Zum Beispiel: „In Aufschnitt-Gewittern“

Aus unerfindlichen Gründen hab ich seinerzeit diese höchst charmante  „alfredissimo“_Folge verpasst.

„Einem Komiker darf vor nichts grausen.“ – „Die sauberste Küche ist nicht immer die beste.“ – „Man braucht ja Cholesterin.“ Wird nachgekocht.

Dass früher nichts, aber auch gar nichts besser war, habe ich gern und oft betont. Vielleicht muss ich mich revidieren. An einen geistig armseligeren Wahlkampf als diesen kann ich mich nicht erinnern.

Es ist nur eine Frage der Zeit bis die Industrie darauf kommt, dass Geräte ohne jegliche KI-Features für eine kenntnisreiche Kundschaft hochattraktiv sind. Wenn man zu dieser Erkenntnis gekommen ist, wird man beginnen, solche Geräte mit einem satten Aufschlag zu verkaufen.

Das Gefühl, endlich alles im Griff zu haben, signalisiert meist den Beginn des Kontrollverlusts.

„Das stimmt aber nicht, was Sie da sagen, das kommt sie teuer zu stehen.“ – Tut mir leid, ich hab keine bare Münze dabei.“ – „Dann schreiben Sie mir doch einfach einen Fakten-Scheck!“

Den kulinarischen Wochenhöhepunkt erlebte ich bei unserem bereits dritten Ausflug in die Welt der georgischen Küche, wieder im Stumari. Allerdings war’s diesmal nix mit raffinierter Würzung, es ging deftig-kräftig zur Sache: Shkmeruli, Huhn in Milch-Knoblauch-Sauce.

„Glückskeksspruchvorleser“. „Wärmepumpenmao“. Wenn Maschinist sich an Robert Habeck abarbeitet, läuft er zu großer Form auf. Chapeau!

Bruce Lee war ein außergewöhnlich schneller Mensch. Allerdings soll er zwei Brüder gehabt haben, die sogar noch schneller waren als er: Quick Lee und Sudden Lee.

Dem Tagesspiegel entnehme ich, dass es jetzt „Luxusforscher“ gibt. Natürlich war die erste Frage, die mir durch den Kopf schoss: „Ob die käuflich sind?“

Ich lebe mittlerweile im Körper eines alten Menschen. Merkwürdiges Gefühl.

Wenn man sich für ein paar Minuten nach Irland träumen möchte, hilft die Beschallung durch das Irish Pub Radio enorm.

Unbegabte Menschen können nicht annähernd das erreichen, was den mit Talent Gesegneten möglich ist. Zum Ausgleich können sie wesentlich größeren ‚Schaden anrichten.

Mit der Entscheidung, dass Dubai-Schokolade aus Dubai kommen muss, hat das Landgericht Köln der bürgerlichen Gastronomie vermutlich den Todesstoß versetzt. Wirte, die außerhalb der jeweiligen Herkunftsorte Leipziger Allerlei, Pichelsteiner Eintopf, Königsberger Klops oder Hamburger Aalsuppe anbieten, stehen doch jetzt mit einem Bein im Knast!

Es ist schon beeindruckend, mit welcher Sturheit deutsche Qualitätsmedien Donald Trump immer wieder auf den Leim gehen. Während er einen ein Haufen ziemlich zwielichtiger Typen, die er in Führungspositionen installieren will, durch die Senatsanhörungen winken lässt, wird hierzulande mal wieder vorwiegend über seine  Clownerien berichtet: Grönland, Panama-Kanal, etc. Dass es sich dabei um sorgfältig geplante Ablenkungsmanöver, die mit dem entsprechenden Showmanship präsentiert werden, handeln könnte, kommt offenbar niemand in den Sinn.

Einigen Menschen scheint der Unterschied zwischen Roman, Gebrauchsanweisung und Befehl nicht mehr so ganz geläufig zu sein.

Kollege Rose hat eins meiner Lieblingsthemen¹⁰ wie immer lesenswert aufgegriffen, und dabei einen bewunderungswürdigen Text von Hellmuth Karasek zitiert. Karasek verehre ich, seitdem er in der „Televisor“-Rubrik des SPIEGEL¹¹ mal ein experimentelles Fernsehspiel mit dem Titel „Ich heiße Frauennameandenichmichnichterinnere und du machst mich an“ mit dem lapidaren Satz „Ich heiße Fernseher und du machst mich aus“ abgekanzelt hat.

Je älter man wird, desto öfter erwähnt man insolvente Firmen. Ganz merkwürdig.

Das Wort der Woche: Heißwasser-Moppdesinfizierung.