Montägliche Szenen einer Ehe:
„Ach? Schon wieder Barnaby?“
„Laufen sonst doch nur Wiederholungen.“

Tatsächlich ist Politikern, die bei ihren Doktorarbeiten geschummelt haben, nicht zu trauen. Nicht wegen der Schludereien beim Zitieren oder gewisser Laxheiten beim geistigen Eigentum, sondern weil sie dachten, dabei nicht erwischt zu werden. Sie waren also fest davon überzeugt, dass die Dinge so bleiben werden, wie sie sind und dass sich nichts ändern wird. Von solchen Menschen möchte man nicht regiert werden.

Fa. Instagram empfiehlt mir seit Wochen hartnäckig, meinem ehemaligen Vermieter, an den ich keine besonders guten Erinnerungen habe, zu folgen, obwohl der Mann dort noch keinen einzigen Post abgesetzt hat. Vielleicht wird es doch Zeit, Meta-Aktien abzustoßen? Andererseits: die Börse belohnt ja oft eine gewisse Irrationalität …

Dies werden Historiker einmal als den Kipppunkt einordnen, an dem Trumps Niedergang begann. Er wird vorhersehbar.

ARD-Oberpropeller Florian Hager hat im Interview mit der ZEIT den „Tatort“ als „demokratiestiftend“ bezeichnet. Haargenau aus diesem Grund läuft bei uns sonntagsabends um 20:15 grundsätzlich¹ ein anderes Programm oder ein Stream. Krimis demokratiestiftend? Spillane hätte Großmäuler mit derart idiotischen Anliegen von Mike Hammer aus dem Bürofenster treten lassen.

Diese Woche ist ein Großmeister des satirischen Liedguts gestorben, der Mann, der „Poisoning Pidgeons in the Park“ geschrieben hat. Nein, natürlich nicht Georg Kreisler, den deckt schon länger der Rasen. Tom Lehrer ist 97 geworden, bevor er uns vor ein paar Tagen allein ließ..

Mein Lieblingssong von Lehrer ist eine brillante Komplettvernichtung in 100 Sekunden.

Ich bin Fa. „Wein und Vinos“ für die Erfindung des „Lagerverkaufs-Vorverkauf“ zutiefst dankbar.

Einmal mehr kann ich jeden Satz unterschreiben, den Jan Fleischhauer hier geschrieben hat.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war – überraschend für alle Beteiligten – ein Stück kalte Quiche, das die beste, geduldigste Gemahlin von allen mir aus dem „Aux Delices Normands“ als Snack für zwischendurch mitbrachte. Der scheinbar schnöde Imbiss hatte einen wunderbar intensiven Geschmack nach guten Eiern und aromatischem Schinken, hier wurden beste Zutaten mit Sorgfalt und Sachverstand verarbeitet, um eine Delikatesse zu kreieren. Das war sicher nicht das letzte Produkt aus dem Laden.

Wie meinen, geschätzte SPD? Steuererhöhungen? Na klar, zieht das unbedingt durch. Die Wähler werden in Scharen zu euch zurückeilen.

In drei Wochen startet die Bundesliga, und auch mein Tippspiel geht in die nächste Runde. Wenn Sie, was ihr Fußballwissen anbelangt, auf den Boden der Tatsachen geholt werden möchten, dann klicken Sie bitte hier. Bei uns tippen die echten Cracks, Gewinnen ist so gut wie unmöglich, wer es schafft, Tuchfühlung zu den Top Ten zu halten, ist ein Held bzw. eine Heldin.

Manchmal beschleicht mich der leise Verdacht, dass Temu wirklich nur Betrug ist.

Wer anderen eine Grube gräbt, fällt in der Regel nicht selbst herein. Meist steht er ja schon drin, um sie auszuheben,

Ausgestorbenes Wort: Sextanerblase.

Frau Künzel hat vollkommen recht. Ich verstehe auch nicht, warum „Ziehen an den Haaren der Gegnerin“ überhaupt verboten ist. So ’n bisschen Zuppeln ist doch nicht schlimm. Kann doch auch nett gemeint sein.

KI ist wirklich unrettbar doof.

Coolster Bandname für eine Girl-Group: Die Chemo-Schwestern.

Der DFB hat Defizite im psychologischen Bereich. Beim Wimpeltausch hätte die deutsche Kapitänin zu ihrer spanischen Kollegin: „Euch packen wir auch zu zehnt, genau wie die Französinnen.“ Dann einmal kurz und trocken am Zopf gezogen, Platzverweis, Piccolöchen in der Kabine und die Partie wäre entschieden gewesen!

Bei Radio 88,8 moderieren außergewöhnlich mutige Menschen. Einer von ihnen hat diese Woche tatsächlich einen Schwiegermutterwitz erzählt. Respekt, das traut sich – vollkommen zurecht – wirklich kaum noch jemand.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine in jeder Hinsicht perfekt zubereitete Parmigiana bei Giovanni im „Brigantino“ …

… für mich DAS Signature Dish der italienischen Küche überhaupt. Einfache Zutaten, scheinbar² einfache Zubereitung und doch ganz großes Tellertennis. Ein wunderbares Gericht!³

Ich hab vor über zehn Jahren mal gemeckert, dass es dem Frauenfußball an Emotionalität  und Drama mangelt. Dass stimmt nicht mehr, die Frauen haben nicht nur technisch und taktisch, sondern auch was die Leidenschaft beim Spiel angeht, gewaltig aufgeholt, wie man z. B. gestern gesehen hat. Tolles Spiel!

Kultureller Wochenhöhepunkt war das Streamen von „Contra“.

Ich wurde ausgezeichnet unterhalten, auch wenn ich mich ein wenig darüber wunderte, dass man mit dem immer gleichen, vergleichsweise simplen rhetorischen Trick deutsche Debattiermeisterin werden kann. Die Gegner der jungen Dame konnten sich doch vorbereiten und mussten bald wissen, wie sie vorzugehen pflegt. Warum haben sie keine Gegenmaßnahmen ergriffen?

Vier Stunden lang war ich in der St. Gertrauden-Augenklinik, wo ich mich zur Vorbereitung auf eine Augen-OP angemeldet hatte, Ich musste den Fesselballon und das leuchtende Kreuz ankieken, der Augendruck wurde gemessen und dann gab’s noch ein entspanntes Gespräch mit Dr. H. All diese augenheilkundlichen Events dauerten zusammen vielleicht 25 Minuten, waren aber mit dreieinhalb Stunden Wartezeit verbunden, die dem riesigen Patientenaufkommen geschuldet waren. Gut, dass „wir brauchen weniger Krankenhäuser“ Klabauterbach nicht mehr Gesundheitsminister ist.

Dem Tagesspiegel ist diese Woche die Berlinischste aller Headlines gelungen.

Wenn Sie sich über den unterschiedlichen Stellenwert, den Theater hierzulande und in Österreich genießt, informieren wollen, klicken Sie auf diesen Link. Von entsprechenden Programmänderungen im deutschen Fernsehen ist mir nichts bekannt.

Vielleicht sollte mal jemand Herrn Spahn sagen, dass Politiker, die Probleme lösen, beliebter sind als Politiker, die Probleme verursachen.

Ich erinnere mich an einen Titelkampf von Mike Tyson (der damals in der Form seines Lebens war), in dem sein Gegner die erste Gelegenheit, bei der Tysons Faust sich seiner Kinnlade näherte, nutzte, um sich hinzuwerfen und auszählen zu lassen. Ich habe nie einen Menschen etwas Intelligenteres tun sehen.

Die Headline der Woche gelang Fa. n-tv:

Talent ist schön, aber nicht unerlässlich. In der Schauspielerei zum Beispiel können kleinere Begabungen enorm von ihrer Lebenserfahrung profitieren. Wer lange genug dabei bleibt, kann früher oder später richtig gut werden.

Letzte Woche habe ich „Sharpes Waterloo“, den 20. und letzten⁴ Band von Bernard Rockwells Abenteuerzyklus um den englischen Soldaten Richard Sharpe während der Napoleonischen Kriege ausgelesen. Was Spannung und Action angeht, suchen diese Romane ihresgleichen. Ich wurde 19 Bücher lang blendend unterhalten, lediglich der letzte Band fiel etwas ab, wobei ich das Dilemma verstehe, in dem Rockwell sich beim Schreiben dieses Buchs befand: der Zyklus MUSSTE zwingend mit der Schlacht von Waterloo enden, aber ausgerechnet in dieser Schlacht gab es für Soldaten wie Sharpe und Harper wenig bis nichts zu tun. Rockwell hat sich immerhin achtbar aus der Affäre gezogen, Schwamm drüber. Freunden von Abenteuergeschichten empfehle ich diese genialen Bücher wärmstens. Meine Empfehlung für den Einstieg: „Sharpes Degen“, dann zwei bis drei weitere Bücher in chronologischer Reihenfolge, und dann die ganze Geschichte von Band 1 an. Viel Spaß!

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine höchst delikate Fischsuppe …

… die ich überraschenderweise nicht am Dienstag bei Daniele genoss, sondern am Mittwoch bei Giovanni, im „Brigantino„. In beiden Läden wird sizilianisch gekocht, die Fischsuppen könnten jedoch unterschiedlicher nicht sein. Danieles rustikale, knoblauchscharfe Deftigkeit auf der einen, Giovannis raffiniertere, mit frischen Muscheln und exotischen Meerestieren angereicherte Version auf der anderen Seite. Die Entscheidung, wo ich zukünftig meine wöchentliche Fischsuppe esse, wird nicht einfach werden.

Zwei  Wochen lange habe ich das kleine, schwarze Plastiketui mit meinen Bluetooth-Kopfhörern gesucht, erfolglos. Dann resignierte ich und bestellte mir bei einem frisch verheirateten Versandhändler ein neues Paar preiswerte Kopfhörer und erwartete, umgehend meine alten Kopfhörer wiederzufinden. Doch nichts dergleichen geschah. Ich nahm die neuen Kopfhörer in Betrieb und benutzte sie zwei Wochen lang. Am Freitag dieser Woche nahm ich dann das letzte Kleenex aus der Pappschachtel auf meinem Schreibtisch und wunderte mich, dass in der leeren Schachtel etwas klapperte … Hier sind doch höhere Mächte am Werk, die mich foppen wollen!

Um meinen sonntäglichen Blogeintrag zu promoten, hat sich die beste, geduldigste Gemahlin von allen diese Woche selbstlos und pfiffig einen Splitter (sic!) in die Hand gerammt. Na? Macht Ihre Gattin sowas auch? Naaa?

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

Was mich mal interessieren würde: Dieser salbungsvolle „Wort zum Sonntag“-Einheits-Tonfall, den alle Pfaffen perfekt draufhaben – wird der an der Uni gelehrt oder muss den sich jeder Schwarzrock selbst draufschaffen?

Was nicht jeder weiß: Im Hollywood früherer Jahre wurden Nachwuchsdarstellerinnen in Horrorfilmen auch als „Schreikräfte“ bezeichnet.

Beim SPIEGEL denkt man über einen Erscheinungstermin am Freitag nach, davon verspricht man sich „strategische Vorteile“. Liebe Flachpfeifen aus der Brandstwiete, ihr werdet es nicht für möglich halten, aber es gab mal eine Zeit – damals arbeitete noch ein gewisser Augstein bei euch und ihr kamt Montags raus – da hielt ich mir die Montagvormittage frei, weil ich gleich wissen wollte, was im neuen SPIEGEL steht. Ich hätte mir übrigens auch jeden anderen Vormittag der Woche freigehalten, denn damals war der strategische Vorteil der Blattinhalt und nicht der Erscheinungstag. Unvorstellbar, nicht wahr?

Privilegien sind nichts, wofür man sich schämen muss. Es kommt darauf an, was man daraus macht.

Wenn ich irgendwann mal einen Todeswunsch verspüre, werde ich der KI einer Steuererklärungs-Software mal eine Frage stellen.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine Reprise, deshalb gibt’s auch das gleiche Foto; Super-Schnitzel im Friedenauer Amida.

Wenn man lernen will, mit Risiken verantwortungsvoll umzugehen, muss man welche eingehen, sonst klappt das nicht.

Ich hoffe, es ist nur ein kurzfristig zu behebender Defekt und kein kapitaler Maschinenschaden. Die Welt braucht Maschinisten, besonders seitdem die Clowns aus den Manegen ausgerissen und Kapitäne geworden sind.

Ich habe lange keinen so guten, spannenden SF-Roman wie Andy Weirs „Der Astronaut“ gelesen.

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

Der deutsche Qualitätsjournalismus bekommt seine Sehnsucht nach Nordkorea nicht in den Griff. Der – mir persönlich wegen seiner  Teflon-Beschichtung höchst unsympathische – Lars Klingbeil holt 65 %, und das bezeichnet man dann als „desaströses“ oder „monströses“ Ergebnis bzw. „Ohrfeige“. Vielleicht ist eine Erinnerung an den weit zurückliegenden Mathematik-Unterricht nötig? 65 % sind beinahe zwei Drittel.

Im Nachhinein ist man doch dankbar für die Diskretion, die andere Versandhändler, wie z. B. der Herr Neckermann, in Sachen Familienfeiern wahrten.

Der wackere Bonetti sorgte für Erheiterung, indem er empfahl, den Busfahrer beim Einsteigen mit den Worten „Sie sind gekommen, um mir zu dienen?“ zu begrüßen. Am Thema ÖPNV hat sich auch Maschinist lesenswert abgearbeitet.

„Kotzikotzi, würgwürgwürg!“ Tim Raue beginnt, sich in mein Herz zu formulieren.

Es hat ein paar Folgen gedauert, aber mittlerweile schaue ich „Father Brown“ ganz gerne an. Was weniger an den somnambulen Plots als an Jack Deams inspirierterter Performance als Inspector Mallory liegt. Bin ich wirklich der einzige, dem auffällt, wie sehr dieser mimische Recke bemüht ist, Giganten wie James Finlayson und Snidely Whiplash ein schauspielerisches Denkmal zu setzen?

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine unfotografierte grobe Bratwürste von Reinhardt aus Röhrda, perfekt gewürzt, typische Textur, ein Hochgenuss. Zu sehen gibt’s den Runner-Up, Rote-Bete-Carpaccio mit Knoblauch-Calamari aus dem Schön 14⁵.

Den höchsten, eisig umwehten Gipfel der Idiotie erklomm diese Woche die ZEIT-Redaktion, als sie bestürzt feststellen musste, dass eine bereits lässig durch den redaktionellen Prozess gewunkene Kolumne von Maxim Biller doch einige inhaltliche und sprachliche Highlights enthielt, die zu Kontroversen Anlass geben könnten⁶. Also entschloss man sich, die Kolumne online zu „depublizieren“, vulgo zu löschen. Natürlich kann man den Text immer noch an diversen Orten online nachlesen – zum Beispiel hier – und sich fragen, warum sich eine Redaktion in dieser Form von einem  vollkommen legitimen Meinungsstück distanzieren zu müssen glaubte. Oder wollte man am Ende in den heiligen Bucerius-Hallen nur auf besonders pfiffige Art und Weise Aufmerksamkeit auf einen Text lenken, der einem besonders am Herzen lag?

„Operation Midnighthammer“ – kein ARD-Redakteur hätte einem Drehbuchautor diesen Titel durchgehen lassen.

Falls Sie sich jetzt fragen, was mit der Print-Ausgabe der ZEIT geschieht, in der Billers Kolumne ja immer noch zu lesen ist: Hasnain Kazim hat in seinem sehr empfehlenswerten Newsletter vorgeschlagen, dass die ZEIT-Redaktion ausschwärmt und bei den Abonnenten klingelt, um die schändlichen Seiten aus den seriösen Wochenzeitungen herauszureißen.

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

Friedrich Merz gefällt mir als Bundeskanzler immer besser. Wer von Publicity-geilen Pappnasen wie Dehm und Hallervorden⁷ verklagt wird, macht einiges richtig.

Die Woche beglückte mich mit zwei kulinarischen Höhepunkten. Der eine war das Eintreffen eines Wurstpakets von Fleischmanufaktur Reinhardt aus Röhrda. Exzellent gewürzte Stracke und eine unfotogene⁸ grobe Leberwurst mit großartigem Aroma und geradezu sensationeller Textur wurden als erste probiert. Wer einmal solche Wurst gekostet hat, rührt das totgekutterte Zeugs aus der Supermarkttheke nie wieder an. Zweiter Wochenhöhepunkt war dann ein handwerklich absolut perfektes Schnitzel, dass im Friedenauer Amida vor mich hingestellt wurde.

Dagegen konnte selbst Danieles delikate Fischsuppe (genieße ich bevorzugt  dienstags) nicht ankommen …

… dafür sorgte dort aber ein weiblicher Stammgast vom Nebentisch für kryptische Erheiterung: „Ich gehe jetzt rein und mache was gegen meine Überzeugung!“ Was sie dann in den Eingeweiden der Trattoria bewerkstelligte, blieb unklar.

Kultureller Wochenhöhepunkt war das Streamen von „Konklave“. Ich hatte fälschlicherweise pompöses Katholen-Gedöns erwartet und wurde mit einem außergewöhnlich spannenden Polit-Thriller angenehm überrascht. Insbesonders Fiennes‘ nervige, straffe Performance in der Titelrolle begeisterte und ließ mich (mal wieder) den Kopf schütteln über das, was Ryan O’Neal im kürzlich wiedergesehenen „Barry Lyndon“ (nicht) veranstaltet hat. Es ist mir nach wie vor ein Rätsel, was O*Neal und Kubrick sich bei dieser Null-Performance gedacht haben. Malcolm McDowell als Barry Lyndon … das wäre eine Riesennummer geworden.

Die Geschäftsbeziehung zwischen Fa. Commerzbank und der besten, geduldigsten Gemahlin von allen wurden während der Einrichtung der Banking-App auf ihrem neuen Handy auf eine harte Probe gestellt.

Das Völkerrecht ist eine ganz tolle Sache. Wenn man allerdings autokratische, Völker terrorisierende Staatenlenker auf dieses Völkerrecht verweist, ist das ungefähr so sinnvoll wie damals die Bitte an den Schulhof-Bully, doch bitte fair zu bleiben und sich an die Regeln zu halten.

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

„Die Lieferung wurde bei DHL falsch verladen und wird sich deshalb leider um voraussichtlich einen Werktag verspäten.“ Die Dienstleister fangen an, sich bei mir gegenseitig zu verpetzen. Die weitere Entwicklung könnte spannend werden.

„Es ist nicht wahr, dass die Jahre weise machen. Sie machen alt.“ Jack Beauregard

Manchmal wird man beim Warten auf den Bus mit einem vorbeirollenden Kleinod belohnt.

Was nicht jeder weiß: Die Furcht vor einer bestimmten Sorte deutscher Populär-Musik wird als „Höhner-Angst“ bezeichnet.

Herr Rau bedauert das Fehlen von Bullshit-Detektoren bei seinen Schülern. Tja, früher war nichts besser, aber einiges einfacher. Da pflegte der heimliche Kauf einer Röntgenbrille („Alle nackt!“) aus einer Jerry-Cotton-Kleinanzeige den Bullshit-Detektor für relativ kleines Geld verlässlich zu aktivieren. Das setzte jedoch Eltern voraus, die ihr Otterngezücht auch mal zu Erziehungszwecken auf die Nase fallen ließen. Heutzutage, wo die meisten Eltern ängstlich bemüht sind, jedes Ungemach dieser Welt von ihren zarten Schneeflöckchen fernzuhalten, gehen die lieben Kleinen eben arglos und blauäugig durch die Welt. Besserung ist nicht in Sicht, im Gegenteil. Gestern kam mir auf Facebook ein Versicherungsvertreter unter, der dem Helikopter-Eltern-Geschwader erfolgreich Berufsunfähigkeitsversicherungen für Sechsjährige andreht.

Ich verstehe nicht, warum in den beliebten, in Schleswig-Holstein und Mecklenburg-Vorpommern verorteten Krimis der Begriff „Nordwaffe“ noch nicht etabliert wurde.

Halsatmer-Funfact: Spontan irgendeinen dummen Spruch machen, ist nicht mehr. Sowie man ans Sprechventil greift, richten sich die Augen auf einen, der Quatsch, den man sagen wollte, gewinnt vor dem ersten Wort eine Bedeutung, die gar nicht beabsichtigt ist. Einfach so daherblödeln ist nicht mehr. Ich vermisse das.

Nach Lektüre des neuesten „Bruno, Chef de Police“-Krimis „An Enemy in the Village“ freue ich mich, vermelden zu können, dass Mr. Walker sich auf dem Weg der Besserung befindet. Von der Topform der Bruno-Romane 3 bis 11 ist er immer noch meilenweit entfernt – er scheint es nicht mehr übers Herz zu bringen, Bruno mal richtig in die Scheiße zu reiten, was ja die Voraussetzung für eine einigermaßen spannende Handlung wäre – aber immerhin, es passiert etwas mehr als im unsäglichen „Deja Vu“. Es wird ein bisschen gekocht, ein bisschen ausgeritten, die Mitglieder von Brunos Gang absolvieren ihre obligatorischen Cameos und Mr. Walker teilt überraschend kräftig gegen die französischen Grünen aus. Da bleibt wieder nicht mehr viel Zeit für den Krimiplot, der erneut diskret im Hintergrund abschnurrt, Bruno aber diesmal wenigstens mit einem neuen Love-Interest versorgt. Immerhin, die kaltschnäuzige Nonchalance, mit der Mr. Walker (nicht Bruno!) Florence nebst ihren Zwillingen abserviert hat, ist einigermaßen „formidable“! Alles in allem hab ich Brunos aktuellen Dordogne-Spaziergang⁹ – trotz der Mängel – gern und zügig gelesen.

Nachdem der unfotografierte kulinarische Wochenhöhepunkt dann auch noch eine von einem lieben Freund mitgebrachte, delikate „Paté Campagnard“ eines südfranzösischen Dorfmetzgers war, habe ich ChatGPT angewiesen, ein Bild von Bruno und Balzac zu malen, wie sie den Markt von St. Denis inspizieren. Prompt (sic!) ist diese Künstliche Unintelligenz auf Kollisionskurs mit den Proportionen gegangen. Ausgehend von der durchschnittlichen Schulterhöhe eines Bassets dürfte der abgebildete Bruno ca. 1,40 m groß sein.

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

Am Sonnabend saß ich 80 Minuten lang im Regionalexpress mit acht einen Jungesellinnenabschied feiernden jungen Damen. Da staunte selbst ein alter Hase der Unterhaltungsbranche wie ich: Dass man sich mit einer kleinen Flasche Eierlikör und einer Tüte voll preiswerter Scherzartikel derart prächtig – wenn auch ein wenig unterkomplex – amüsieren kann, hätte ich nicht gedacht.

Die Geschichte lehrt uns, dass die meisten Menschen unbelehrbar sind.

85? Wahnsinn. Glückwunsch, Mr. Jones.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine nicht nur amüsante, sondern tatsächlich auch lehrreiche Weinprobe mit acht spanischen Rosé-Weinen in den „Kurpfalz-Weinstuben„¹⁰. Dazu gönnten wir uns ganz ausgezeichnete Salsiccia vom Duroc in Blätterteig …

… und ein ebenso geniales wie unfotogenes , von Hand geschnittenes Tatar mit scharfer Mayo und Papadam.

Ich möchte an dieser Stelle entschieden dem Gerücht entgegentreten, dass Philipp Amthor sich regelmäßig von Luisa Neubauer auspeitschen lässt. Das ist komplett frei erfunden. Ich muss das wissen, denn ich hab das eben getan. Sie müssen mir jetzt nicht für das verstörende Kopfkino danken, das Sie von nun an ein paar Tage lang verfolgen wird. Das hab ich doch gern gemacht.

Mit „lagerfähigen Weinen“ ist das so eine Sache. Wenn man sie tatsächlich  lagert, schmecken sie einem nicht.

Halsatmer-Funfact: Wenn man so ein Plastik-Döpschen im Hals hat, erkennen die meisten Menschen sofort, dass man körperlich derart eingeschränkt ist, dass man ohne Hilfe nicht in der Lage ist, eine 15 cm hohe Stufe hinabzusteigen. Beim (übrigens erfolgreichen) Versuch, das zu tun, hörte ich gestern „Vorsicht! Vorsicht!“, „Um Himmelswillen!“, „Nicht! Ich helf Ihnen!“, „Nur nicht stürzen! Nur nicht stürzen!“ (von exaltiertem Händewringen begleitet), „Da ist eine Stufe!“ und noch so einiges mehr. Ich weiß, die Menschen meinen es gut. Es nervt aber trotzdem gewaltig. Zugegeben, nicht ganz so sehr wie kreuzdämliche, übergriffige Triggerwarnungen¹¹, aber trotzem.

Ich dachte, das mit „unpassender Kleidung“ hätte sich erledigt, als ich als Teenager meinem Vater in dieser Sache erstmals erfolgreich Paroli geboten hatte. Dass diese Albernheiten 50 Jahre später im Bundestag plötzlich weitergehen, konnte nun wirklich niemand ahnen.

Was nicht jeder weiß: Man kann Backteig mit einem ordentlichen Schuss spanischen Rotwein veredeln. Man spricht dann von „Tempuranillo“.

Ceterum censeo Klub-WM esse delendam.

Das Kabinett Merz hat einen außergewöhnlich erfolgreichen Start hingelegt. Alle drängenden Probleme wurden gelöst, sonst würden die Leitmedien ja wohl kaum tagelang dem Pulli einer oppositionellen Jungpolitikerin so viel Aufmerksamkeit schenken.

Warum heißt es „Spezi“ und nicht „Semicola“?

Der frühe Wurm wird das erste Opfer des Vogels.

Mit den Worten „Dies scheint ein langes Dokument zu sein. Spare Zeit und sieh dir eine Zusammenfassung an“, versucht eine Ki mich zu locken. Das „lange Dokument“ hatte 27 Seiten.

Kein „Brennpunkt“ zum Vatertag, obwohl „Mit dem Bollerwagen ins Nirwana – Kontrollverlust an Himmelfahrt“ ein perfekter Titel gewesen wäre, Nur faule Säcke in der Redaktion? Aber Zwangsgebühren einziehen, das haben wir gerne!

Krise bei Disney! Das Maus-Feeling stimmt nicht mehr.

Die derzeit bei prime zu streamende Jason-Statham-Schlachteplatte „A Working Man“ weiß wegen ihrer außergewöhnlichen Kernigkeit zu gefallen. Um sie zu goutieren, sollte man – natürlich – langjähriger Statham-Fan sein. Dann hat man sich daran gewöhnt, dass er immer wieder das gleiche Drehbuch verfilmt und nur die Namen und Locations ändert.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt waren charmant rustikale Kalbsnieren in Dijonsenf-Sauce im „Gourmet Sud„. Lange nicht mehr eine so gute Senfsauce gegessen!

Und lange nicht mehr in einem derart angenehmen Lokal wie dem „Gourmet Sud“ gesessen. Tja, ich gehöre nun zur Zielgruppe für „gediegen“.

Solange man etwas nicht tut, ist es vollkommen egal, ob man es tun könnte.

Verlegerpersönlichkeit Holger Friedrich („Dubiositäten en gros und en detail“) hat versucht, mit seinen bescheidenen Fähigkeiten die „Weltbühne“ wiederzubeleben. Immerhin: Auf schmalen dreißig Seiten, für die er satte elf Euro verlangt, soviel Unfug unterzubringen muss man auch erstmal hinbekommen. Der Preis sagt einiges über seine Zielgruppe aus. Lutz Görner präzisierte auf Facebook: „Die Zielgruppe von Meister Friedrich musste ja nie mit Alu-Chips bezahlen, die hatten immer Valuta.“

Ob die Marketing-Experten bei Fa. Groupon sich den E-Mail-Betreff „Väter verdienen mehr als Socken“ wirklich gut überlegt haben?