Was für Memmen sind das eigentlich, die sich über den befestigten Plastikdeckel von Sprudelflaschen beschweren? Ein kleiner Ruck und das Ding ist ab, WO IST DAS PROBLEM?

Der nächste populistische Unfug: Forderungen nach einem generellen Trageverbot von Messern. Erstens ist ein solches Messerverbot nicht durchzusetzen¹, und zweitens sind Messer nicht nur Waffen sondern ungemen vielseitige Werkzeuge, die in Notsituationen auch Menschenleben retten können.

61 vor dem Drücken auf der Hand, 14 in den Stock gelegt und dann den Grand ohne 4 tatsächlich mit 61 gewonnen. Skat wird niemals langweilig.

Cut along the turandotted line.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war das Geburtstagsessen der besten, geduldigsten Gemahlin von allen beim Lieblngsfranzosen. Ich unterbrach meine Standard-Steak-Frites-Diät und wählte, einer überraschenden kulinarischen Eingebung folgend, den Kabeljau auf Linsen mit Miesmuschelsauce². Geniale Kombination, auf die Tausendstelsekunde getroffener Garpunkt beim Fisch, Seligkeit (trotz des bescheidenen Fotografierlichts). 

Als ich mich das erste Mal gegen Covid impfen ließ (noch mit Astra Zeneca) wurde mir lang und breit erklärt, dass die Impfung nur in den ersten Monaten (wenn überhaupt) vor einer Ansteckung, aber recht verlässlich gegen einen schweren Verlauf schützt. Ich musste auch noch einen Wisch unterschreiben, dass mir das erklärt worden war. Wer jetzt behauptet, man habe damals eine angebliche Wirkungslosigkeit der Impfung verschwiegen, lügt in böser Absicht. 

„Lieber Herr Kurbjuhn, ist es nicht sterbenslangweilig, jeden Dienstag das Foto einer Fischsuppe auf ihren Social-Media-Kanälen zu posten?“ – „Für meine Follower sicherlich. Aber mir macht es großen Spaß.“

Ufologen, aufgemerkt! Allessandra Rugeri gelingt es bei ca. Minute 7:40, Spaghetti mit einer zweizinkigen Gabel aus dem Kochwasser in die Pfanne mit dem Pecorino zu transferieren. Sie MUSS eine Außerirdische sein.

„Steve McQueen“ ist eine der genialsten Balladen aller Zeiten, gehört seit vielen Jahren zu meinen Lieblingssongs. Das wunderbar sparsame Video zu Brian Fallons Meisterwerk schau ich mir immer wieder mal an.

„Shoppen Sie Feinstrick!“ wirkt bei mir – trotz des raffiniert gesetzten „call for action“ – als Claim eher suboptimal.

Eine der größten Küchenidiotien ist es, Zucchini „knackig“ oder „bissfest“ zu servieren. Die Dinger bestehen zu über 90 % aus Wasser, und das muss raus, um den Geschmack zu intensivieren. Je mehr, desto besser. Natürlich werden die Dinger immer weicher, je mehr Wasser rausdampft, das muss so. Wer Zucchini „al dente“ isst, kann genauso gut auf einem Scheibchen Wellpappe rumkauen.

Nach einer längeren Durststrecke hat Jan Fleischhauer mal wieder etwas sehr Lesenswertes geschrieben.

Was macht man, wenn einem ein aufgeregt schreiender, wild mit den Armen fuchtelnder Mensch begegnet? Genau, man versucht ihn zu beruhigen, um herauszufinden, was eigentlich los ist. Wäre es nicht super, wenn das auch bei Zeitungen funktionieren würde?

Der Unterschied zwischen „Bedienen eines Textverarbeitungsprogramms“ und „Schreiben“ ist vielen Menschen nicht bekannt.

Was, bitte, habe ich mir unter einem „Lampionumzug“ vorzustellen? Es gibt kein Element namens Lampionum, man kann damit also auch keinen Zug antreiben. Die Bezeichnung „saisonübergreifende Hosen“ gibt mir übrigens ebenfalls Rätsel auf.

Die Guten werden immer weniger. Jetzt hat’s Richard Rogler erwischt, den hab ich 1977 auf einem Kindertheater-Festival kennengelernt, als er noch bei „Ömmes und Oimel“ war. Dann hat er angefangen, Kabarett wie Theater zu machen, und Theater wie  Kabarett. Ich hab mir viel von ihm abgeguckt. Ach …

Für den Threadslacher der Woche habe ich Peter Breuer zu danken:

Douglas Preston und Lincoln Child, „the undisputed champions of high adventure“, haben mal wieder geliefert: Der neue Pendergast „Angel of Vengeance“ ist das reine Vergnügen³.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine im Panavision-Breitwand-Format angerichtete Vorspeise, „Arancini“, panierte Fleischbällchen aus kräftig gewürztem gehacktem Ochsenschwanz (!) mit Parmesan, serviert im Hotel-Restaurant „O’Vino„.

Warum sind es immer wieder sozialdemokratische Innenminister, die die Aushöhlung des Rechtsstaats am weitesten vorantreiben? „Heimliche Hausdurchsuchung“ ist ein „modernes Ermittlungsmittel“? Das ist Einbruch, den gibt’s, seitdem unsere Vorfahren ihre ersten Höhlen bezogen haben.

Nichts gegen Bad Saarow, aber Abendstimmungen kriegen die Podersdorfer deutlich dramatischer hin.

Dafür dürfte die in Bad Saarow zu findende Statue Neptuns, der Arielle mit ihrer vergessenen Zwillingsschwester Trudchen präsentiert, weltweit einzigartig sein.

Technologischer Wochenhöhepunkt war mein heroisches Ringen mit der DB-App. Nur drei Stunden habe ich gebraucht, um sie dazu zu bringen, meine neue Bahncard anzuzeigen. Ich habe mich sehr gefreut, dass man es Bestandskunden (in meinem Fall seit 1995) so einfach macht. Es lebe die Digitalisierung!

Als Prognostiker habe ich mich auf Fehleinschätzungen spezialisiert.

Ein Jahr lang werd ich jetzt meinen Lieblingsleuchtturm nur anhand meiner Fotos bewundern können…

Ich habe aus meinen Fehlern sehr viel gelernt. Ich glaube, ich mache noch ein paar.

Wenn die große Stunde der Vereinfacher schlägt, wird’s immer kompliziert.

Zwei kulinarische Entdeckungen haben wir diesen Sommer gemacht: Zum einen den „Fröhlichen Arbeiter“ in Apetlon, wo man – wie im Podersdorfer „Gasthaus zur Dankbarkeit“ – die feine Küche und die bürgerliche Gasthauskultur verbindet, jedoch – anders als in der Dankbarkeit – mit zwei getrennten Karten, einmal die Gasthaus-Klassiker, Schnitzel, Gulasch, exzellente Grammelknödel …

… zum anderen die geerdete feine Küche, von diesen Gerichten hatte ich einen exzellenten Kalbskopf mit Bohnen auf dem Teller.

Entdeckung  Nr. Zwo war dann Max Stiegls Gut Purbach, in das die beste, geduldigste Gemahlin von allen mich eingeladen hatte. Nach einem verschwenderisch portionierten, rustikalen Gruß aus der Küche mit pannonischen Leckereien …

… und einer raffiniert-kräftig gewürzten Halazslé gab’s – in aufregender Schlichtheit präsentiert – das kulinarische Highlight des ganzen Urlaubs, Kalbshirn mit Kimchi, Ei und Trüffeln.

Am Fotografierlicht im Garten sollte der Wirt jedoch noch arbeiten. Nicht, dass man  noch anfängt, ihn wegen derart zwielichtig abgebildeter Speisen „Spelunken-Stiegl“ zu nennen.

Wie jedes Jahr gab’s auch 2024 eine bestimmte Rebsorte, die den aus ihr gekelterten Weinen eine besondere Strahlkraft verliehen hat. Dieses Jahr war das der Sauvignon Blanc.

Ich komme – auch aus ganz wunderbaren Urlauben – immer gerne nach Berlin zurück. Man kann sich gerade in dieser Stadt unglaublich wohl und zu Hause fühlen.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war unser Abschiedsessen in der Dankbarkeit. Zum Hauptgang gab’s eine sensationelle Rehkeule, rosa gebraten, mit Selleriegemüse und Polentatalern.

Meine Urlaubslektüre waren die 11 „Madame le Commissaire“-Krimis von Pierre Martin. Trotz der hemmungslos dick aufgetragenen Prowangs-Klischees habe ich mich ausgezeichnet unterhalten gefühlt, Martin kann wirklich süffig schreiben und einen schön spannenden Sog erzeugen. Bei seiner neuen Nebenserie „Monsieur le Conte“ scheint ihm allerdings schon in Band 2 ein wenig die Puste auszugehen.

Je mehr Druck man Menschen macht, eine Arbeit fertig zu stellen, umso länger dauert’s. Warum 99 % der Weisungsbefugten in der Arbeitswelt am Begreifen dieser an sich einfachen Erkenntnis scheitern, ist mir ein Rätsel.

Aktuelle Lektüre ist ein Wiederlesen: Trotz des mittlerweile doch sehr gemächlich anmutenden Tempos ist Eric Amblers „Nachruf auf einen Spion“ immer noch amüsantes, großes Thriller-Tennis. Ironie hat seit Ambler niemand mehr so hauchfein hingekriegt.

Weil’s so schön war … einer geht noch …

Ich hab die Eröffnungsfeier der Olympischen Spiele nicht angeschaut. Aber da die katholische Kirche sich beschwert und das konservative Feuilleton Schaum vorm Mund hat, scheint sie ziemlich gut gewesen zu sein.

„Die Nacht kommt und mit ihr die schwarze Luft. Vielleicht erbarmt sich der Wirt und bringt uns drei Spritzer, denn die schwarze Luft macht durstig.“

Die beste, geduldigste Gemahlin von allen fotografierte mich beim durchaus andächtigen Verzehr des kulinarischen Wochenhöhepunkts: Kalbshirn mit Kimchi, Ei und Trüffeln im Gut Purbach. Im Glas kein Rosé, sondern ein Grauburgunder von Andert aus Pamhagen. Ganz großes Küchenhandwerk, grandiose Kombination. Eine unvergessliche Mahlzeit.

Wenn man etwas verbietet, wird es übrigens nicht unsichtbar. Es verschwindet auch nicht.

Diese ganze medial befeuerte Kamala-Harris-Euphorie ist sowas von 2016, da fürchtet man, dass es wieder genau so ausgeht.

Wenn man erfolgreich eine Zwerg- und Walfahrt absolviert hat, macht es keinen Sinn, den Wicht unter den Löffel zu stellen.

Der Threads-Lacher der Woche:

Es ist ja sehr zuvorkommend vom stets aufmerksamen Service der „Podersdorfer Weinstuben“, ein beliebtes Gericht durch das Anreichen einer originellen Kopfbedeckung zu variieren, aber: bringt das geschmacklich wirklich was?

Was nicht jeder weiß: Die englische Übersetzung von „rumgurken“ ist „to cucumber around“.

Sollte Olaf Scholz sich schämen, in der SPD zu sein? Oder eher die SPD, dass jemand wie Scholz bei ihr Mitglied ist?

Sagen wir es mal in aller Deutlichkeit: Neil Young war ein übergriffiger Eindringling.

Was nicht jeder weiß: Das bekannte Godzilla-Franchise hat auch einen spanischen Ableger. Im Gegensatz zum Original-Godzilla, über dessen Herkunft Wissenschaftler ja durchaus geteilter Meinung sind, weiß man über die Entstehung des spanischen Monsters Nocilla genau Bescheid: Es handelt sich um eine ursprünglich harmlose, kleine Eidechse, die tolpatschig in einen Bottich voll radioaktiver Kakao-Milch-Creme gefallen ist. Vermutlich – dies ist bisher lediglich eine Vermutung, die noch wissenschaftlich untermauert werden muss – schützt Nocillas Existenz auch die spanische Nationalmannschaft vor dem Grauen des Nutella-Fluchs.

Das ist mir in den letzten Wochen schon ein paarmal aufgefallen, dass in Qualitätsmedien, die es besser wissen müssten, plötzlich das Wort „Trubel“ im Sinne des englischen „trouble“, also in der Bedeutung „Ärger“ verwendet wird. Woran liegt’s? Ist da ein miserabel trainierte KI am Werk, oder wurde der Duden wegrationalisiert?

Der Medienkonsum in frühester Kindheit ist schon seit vielen Jahrzehnten ein Problem. Ich habe mich als Vierjähriger aus Protest stundenlang vor die laufende Waschmaschine gesetzt, weil meine Eltern mir das Fernsehen nicht erlauben wollten.

Schon wieder Sonnenuntergang, schon wieder pittoresk. Wird Zeit, dass der Tourismusverein sich mal was Neues einfallen lässt.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war das Cinemascope-Speckbrot aus dem Laterndlkeller, wie immer kongenial begleitet von einem (oder waren es doch zwei?) Welschriesling.

Manchmal setz ich mich nicht hin, weil wieder aufstehen zu anstrengend wäre.

Es ist vollkommen bescheuert, Karrieren wegen ein paar dahin improvisierter, missratener Pointen zu beenden, egal ob El Hotzo, Kyle Gass oder sonst wer. Wer nicht bereit ist, Fehler zu verzeihen, verhindert auch, dass Menschen dazu lernen. 

Warum hat Julian Reichelt noch nicht gefordert, Ralf Schumacher den Führerschein zu entziehen? Frühzeitig einsetzende Altersmilde?

Brücke an Maschinenraum: Gut essen statt doof? Renger-Patzsch. Pastis. Lamazére. 

Natürlich ist Spanien ein verdienter Europameister, keine Mannschaft hat auch nur annähernd  so guten Fußball gespielt wie sie. Allerdings haben sie ihrem Publikum das ganz große Drama verweigert: Ein Champion muss vor dem Triumph in die Tiefen des Abgrunds geschaut haben, damit die Menschen ihn ins Herz schließen. Der spanische Mannschaftsbus hat jeden Abgrund weiträumig umfahren.

Was treibt eigentlich Journalisten an, die Politikern Ratschläge erteilen? Glauben die wirklich, dass man auf sie hört, also dass beispielsweise Biden bei der Morgenlage sagt: „Also, wenn sogar der von Marschall vom Tagesspiegel sagt, dass ich in den Sack hauen soll, dann mach ich das, aber sofort“?

In einem sozialen Netzwerk wurde mir ein Kurzfilm über die „wunderbare Welt der Dekomposition“ empfohlen. Es dauerte einen Moment, bis ich begriffen habe, dass ich irgendwelchen Pflanzen beim Vergammeln zusehen sollte.

Sabitzer! Schön, dass du hier mitliest und versuchst, meinen Ratschlägen zu followen. Aber der neue Fischgräten-Haircut war even worse than der original dämlichen Dutt! Deshalb seit ihr auch rausgeflogen, trotz dem machtvollen Support aus der Moskito-Bar.

Zum ersten Mal ist es mir gelungen, ein mindestens fünfzehn Zentimeter weit hineingerutschtes Bändchen ohne fremde Hilfe aus einem Tunnelbund herauszupfriemeln. Ich bin unfassbar stolz.

Den kreativen Köpfen eines burgenländischen Logistik-Unternehmens ist ein Jahrhundert-Claim gelungen: „Mein Lieblingssport ist Weintransport“

Wieso hat Fa. Google das „Augsburger Hohe Friedensfest“ in meinen Kalender eingetragen? Weil ich als Kind die Puppenkiste geguckt habe?

Popkultureller Wochenhöhepunkt war der 4. Teil von „Beverly Hills Cop“ auf Netflix. Auf Super-Producer Jerry Bruckheimer ist einfach Verlass, wenn’s um krachende Unterhaltung geht, und Eddie Murphy hat endlich mal wieder geliefert. Einziger Wermutstropfen: die der ansonsten beinahe makellosen Action-Comedy untergeschobene Botschaft, dass Eltern ein Leben lang für ihre Kinder verantwortlich sind. Dieses Ranmeiern an emotionale Sklavenhalter („Helikopter-Eltern“) ist kompletter Mumpitz. Es ist die Aufgabe von Eltern, ihre Kinder zu selbständigen, verantwortungsbewussten Individuen zu erziehen, und wenn diese Aufgabe erledigt ist, ist auch Schluss mit der Verantwortung fürs Otterngezücht.

Warum gibt’s immer noch keine Lebkuchen in den Supermärkten? Sind die Lieferketten zusammengebrochen, oder was?

Solange man problemlos einen Ferrari entern könnte, kann man ihn sich meistens nicht leisten. Wenn man endlich das nötige Kleingeld für so ein Geschoss hat, kommt man meistens nicht mehr rein oder raus. Johnny Cash demonstriert mit pragmatischer Coolness, wie man dem Zahn der Zeit trotzt.

Die Aufregung über den VAR ist unbegründet. Dort wird verantwortungsbewusst gearbeitet:

Warum Abseits plötzlich kein Abseits mehr sein soll, weil’s „nur ein paar Zentimeter“ sind, verstehe ich nicht. Das infame „Dritte Tor“  gilt seit bald 60 Jahren als Gipfelpunkt fußballerischer Ungerechtigkeit, und da ging es um „nur ein paar Zentimeter“. Wie denn nun?

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war die Mutter aller Kaspressknödelsuppen, aufgetischt in Jupps Bierstüberl.

Die UEFA ist ein Ort fußballerischer Ungerechtigkeit. Deutschland wird ein klarer Handelfmeter verweigert, gleichzeitig lässt man zu, dass der US-Amerikaner Don Diego de Vega („Zorro“) für Frankreich antritt.

Sforza Italia Rohrkrepiera! E pericoloso sporgersi!

Meilenstein-Woche für mein hässliches Käsestullen-Foto. Für 2 Millionen Aufrufe musste auch ein Helmut Newton ganz schön lange stricken.

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Online-Bäckerin.“

Speck stellt keine Fragen. Speck versteht.

Übt ein Head-Coach mit einer Mannschaft das Gras-Rauchen?

Der Tagesspiegel hat zur EM die Uralt-Kamelle „Party-Patriotismus begünstigt echten Nationalismus“ ausgegraben. Dass der Aufstieg der AfD zeitlich mit der sportlichen Krise der Nationalmannschaft zusammengefallen ist, der Nationalismus also richtig durchgestartet ist, als es überhaupt keinen Anlass zum Party-Patriotismus gegeben hat, blendet man dabei natürlich aus. Da lob ich mir doch die BILD, die Headlines aus reiner Freude an der Idiotie produziert:

„Dein Paket verfolgen“? Warum sollte ich das tun? Es wird mir doch gerade gebracht!

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein perfekt saftig gebratenes Zanderfilet auf Eierschwammerl-Risotto mit Salzzitronen⁴ im „Knappenstückl“ auf Schloss Halbturn.

Enttäuschung der Woche: „A Grave in the Woods“, Martin Walkers frisch erschienener neuer Bruno-Roman. Man liest sich durch ein Familientreffen, bei dem Oppa ein bisschen vom Kriech erzählt, vor Bitcoin, Putin und Klimawandel warnt und nebenher äußerst halbherzig einen sich selbst erledigenden Kriminalfall abwickelt. Sogar die Kocheinlage  wirkt dahingeschludert: Bruno überlässt bei Rillette vom Thunfisch, Kalbsragout mit Morcheln und Erdbeeren mit Sahne die meiste Kochlöffelzeit dem greisen Baron, weil er lieber das Damen-Rugby-Team trainiert. Mähnong, Mr. Walker, ssahnevabjang. Für den nächsten Roman steigen Sie bitte von ihrem Rednerpult runter und besinnen sich auf die Cop-Thriller-Wurzeln der Serie, oder Sie verlieren einen ihrer treuesten Kunden.

Im Ernst: Ich mache mir richtiggehend Sorgen um den Azzurro. Gestern gegen die Schweiz sah das tatsächlich aus, als wollten sie den Ball gar nicht haben. Lienen hat bei ntv spekuliert, sie würden gegen ihre postfaschistische Regierung spielen, aber das halte ich für etwas weit hergeholt. Irgendwas stimmt da nicht. Ich will meinen alten Lieblingsfeind wiederhaben!

EM-Kommentator: „… der sich auf dem Frankfurter Rasen wälzt.“ Ich wälze mich grundsätzlich nur auf English Lawn, vorzugsweise aus Wimbledon. Stil und Klasse, so wichtig.

Ich wittere Fake News. Warum sollen die Senioren frustriert sein? Ihnen ist doch unbekannt, dass ihnen Geld entgeht, weil für die Löffelabgabe reichlich Schotter winkt.

Hellsichtige Public-Viewing-Expertise: „Das Tor ist jetzt auf der anderen Seite.“

Nehmen wir Titelschutz in Anspruch für „Das wissende Nicken der Tina Hassel“ …

Sabitzer! Avec your dämlichen Dutt, you don’t schaut aus wie Samurai. You schaut aus wie Soccer Mom!

Maschinist  hat Material zum Thema „Essen, das gecancelt werden muss“ gesammelt. Schmeiß doch bitte mal irgendjemand Hirn vom Himmel. Ich mag übrigens Hirn. Auch gebacken, gern mit Ei.

Der kulinarische Wochenhöhepunkt (erste Speckbrot/Welschriesling-Kombi des Jahres) blieb unfotografiert, weil ich im Schummerlicht des frisch eröffneten „Heurigen-Keller“ das Foto verwackelt habe. Der Runner-Up, das erste Cordon Bleu seit einem Jahr, kam in besserem Licht, aber auch mit einem Welschriesling im Seehotel Herlinde auf den Tisch.

Das gar nicht mal so wenige Salon-Linke die schwarz-rot-goldene Flagge reflexhaft als „rechts“ und „Nazi“ ablehnen, verstehe ich nicht.  Es war die Flagge der Befreiungskriege und der Weimarer Republik, die Nazis haben sie sofort verboten.

Man ist doch nirgendwo vor Betrügern sicher. Da hat doch ein – auch noch stark lispelnder – Fleischwaren-Fachverkäufer versucht, mir einen Schinken namens „The Rano“ anzudrehen. Glücklicherweise hab ich nicht gleich gekauft, sondern erstmal gegooglet: Das Zeug gibt’s gar nicht!

Was hatte ich doch für eine aufregende Kindheit und Jugend! Damals, in den 60er Jahren drohte noch der sofortige Stromtod, wenn man mit feuchten Fingern den Lichtschalter berührte. Und fremde Menschen zum Ausgrenzen gab es auch schon, die hießen damals allerdings noch „Vertriebene“.

Das Wort der Woche stammt von Ricky Gervais: „Wie arrogant muss man sein, wenn man glaubt, es verdient zu haben, durchs Leben zu kommen, ohne dass jemand etwas sagt, dem man nicht zustimmt oder das einem nicht gefällt?“