Numerus spirituosus.

Sätze, die mit „Zu meiner Zeit…“ anfangen, sind mir grundsätzlich suspekt. Als ich diese Woche jedoch von deutschen Hochschulen las, die anfangen, Elternabende zu veranstalten, konnte ich nicht anders, ich musste selbst einen bilden: Zu meiner Zeit waren Universitäten Orte für erwachsene Menschen.

Darüber hinaus sucht mich eine verstörende Vision heim, seit ich diese Meldung gelesen habe: Ein Mann und eine Frau mittlere Alters sitzen Anfang der sechziger Jahre in der FU einem Prof gegenüber. „Guten Tag, wir sind die Dutschkes. Wir wollten uns mal erkundigen, wie sich unser Rudi so macht.“

Wunderbares Frühstück mit frischen Brötchen und herrlicher Butter aus der Normandie… da vermiss ich gar kein Fett!

SpOn sortiert die Meldung, dass Wolfgang Joop Juror bei Heidi Klum wird, in die Rubrik „Kultur“ ein. Ja. Auch. Denn…

Der Beißreflex, wenn etwas unliebsames Neues im eigenen Vorgarten auftaucht ist doch enorm. Mutig von den ganzen Medienschaffenden, den ersten Tag der Huffington Post derart vehement zu kritisieren. Es hat ja Gründe, dass man sich bei Neuerscheinungen normalerweise ein Weilchen zurückhält, und erst kritisiert, wenn die Dinge sich eingespielt haben.

Das wurde mir in früher Jugend so einprogrammiert: zwischen zwölf und drei tätigt man keine Anrufe, da ist Mittagsruhe. Ist mittlerweile sicherlich überholt. Trotzdem: Wenn mich wer um 13 Uhr anruft, ich ihm sage, dass ich beim Essen bin, er mir „Guten Appetit!“ wünscht und dann weiterredet, staune ich schon ein wenig.

Wenn ein Ziel einfach zu treffen ist, gibt es immer ein lohnenderes anderes.

Seit Jahrtausenden lebt die katholische Kirche von opulenten Inszenierungen. Und wenn dann einer mal den ganzen Weg gehen will, ist es wieder nicht recht.

Der verstörende Anblick der Woche: Erst-Semester mit Zuckertüten, erstaunlich ironiefrei.

Könnte man nur einen Bruchteil der Kräfte, mit denen täglich in Deutschland die Arbeit und der Erfolg anderer Menschen kleingeredet wird, anderweitig nutzbar machen, das Weltenergieproblem wäre gelöst.

„Wir begrüßen Sie zu einer neuen Ausgabe unseres Newsletters.“ So weit sind wir also schon. Ich erwarte „Herzlich willkommen auf den Seiten dieses Buchs!“ mit angehaltenem Atem.

Aus Anlass des heutigen Erntedankfests wird im Dorfgemeinschaftshaus von Groß Schwechte mein „Bauer Paul“ gegeben. Ich freue mich sehr und bedaure, nicht anwesend sein zu können.

Beim Einkauf das wunderbare Wort „warenverantwortlich“ entdeckt.

Bei der nächsten Wahl gehe ich in die Kabine, zähle bis zehn und rufe dann: „Was bedeuten denn die ganzen Abkürzungen?“

Natürlich werden sie von irgendeinem PR-Fuzzi geschrieben, trotzdem bekomme ich gern E-Mails mit dem Absender „Paul McCartney“.

Angefangen, über das Wort „Möbelgigant“ nachzudenken. Gleich wieder aufgehört. War besser so.

Was ich nicht verstehe ist das Aufkommen von Diskussionen über die Fünf-Prozent-Hürde. Wer Splitterparteien wie Piraten, AfD oder FDP wählt, die um die 5 Prozent herum positioniert sind, muss wissen, dass seine Stimme eventuell bei der Zusammensetzung des Bundestags nicht berücksichtigt wird. Noch weniger verstehe ich in diesem Zusammenhang das Argument, die 5-Prozent-Hürde würde die Politikverdrossenheit fördern. Man verringert also die Politikverdrossenheit, wenn man Crackpots der Sonderklasse wie Helga Zepp-Larouche Gehör im Bundestag verschafft?

Im Angebot eines Gewürz-Standes gesichtet: die total charmante „Allround-Gourmet-Gewürzmischung“. Wir erwarten jetzt mit angehaltenem Atem die „Geheim-Gourmet-Gewürzmischung der Sterne-Köche“.

Plötzlich und unvermittelt zeigte mir Fa. Google Werbung für Gabelstapler-Batterien. Was habe ich nur getan?

Und noch ein Wort aus dem Grenzbereich: „Wellness-Dorf“.

Grandioses Umfragendeutsch: „Welches Bankprodukt einer dieser Banken besitzen Sie?“ Für die Stutzenden: Mit „Bankprodukt“ ist ein Konto oder Depot gemeint.

Tofu is the enemy.

Dank einer BILD-Headline wissen wir jetzt, wie mittelalterlich es im Kabinett zugeht: „Lässt Merkel Rösler jetzt hängen?“ Ich finde das übertrieben. Außerdem dürfte ein solches Vorgehen nicht mit dem Grundgesetz in Einklang zu bringen sein.

Das Wort „irgendwie“ in einer Problembeschreibung verweist direkt auf den Kern des jeweiligen Problems

Überraschend harmonische Kombination: Kisir (Tabouléh) und dänischer Curry-Matjes.

Üblicherweise geht die Herrschaft mit dem Hund spazieren. In Friedenau ist es umgekehrt. Ungelogen: Hier bestimmen die Viecher, wo’s langgeht.

Neu in der Blogroll und allen an Berlin interessierten Menschen dringend ans Herz gelegt: The Needle – Sharp On Berlin.

Ein Wort, dass man nicht auf Anhieb lesen kann, ohne zu denken, dass wesentliche Wortteile fehlen: Elektrorikscha.

Gestern die 5. Staffel „Mad Men“ am Stück angeschaut. Ganz großes Tennis.

Günter Grass hat Facebook und ähnliches als „Scheißdreck“ bezeichnet. Erinnerte mich an meinen Vater. Der hat vor vierzig Jahren Grass‘ Bücher als „Scheißdreck“ bezeichnet. Im Fluss des Lebens scheint eine Biegung zu sein, an der jeder mal vorbei kommt.

Kulinarische Entdeckung durch Resteverwertung: Meerrettichsauce (ursprünglich zum gekochten Rindfleisch) passt ganz ausgezeichnet zu Kassler. Und zu Sauerkraut ebenfalls. Wo wir bei Sauerkraut sind: Curry. Curry!

Ärgerliche Hasenfüßigkeit bei Bezahlsender SKY. Wenn man schon ein Insert wie „Der Prince will regieren“ bringt, dann sollte man auch mutig den ganzen Weg gehen und Kevin-Prince Boatengs aktuelle Lebensabschnittsgefährtin als „Princeregententorte“ bezeichnen.

Seit ca. anderthalb Jahren habe ich eine Knoblauchpresse und einen Pendel-Sparschäler eines bekannten, im Ostallgäu ansässigen Herstellers in beinahe täglicher Benutzung. Ich hab die Teile im Rahmen einer Treueherzen-Aktion relativ preiswert bekommen, ansonsten lassen einen die Straßenpreise für diese doch eher simplen Küchenutensilien nach Luft schnappen, für das Geld hätte ich sie mir nie angeschafft. Allerdings muss ich zugeben, dass das ganz ausgezeichnete Küchenwerkzeuge sind, die ihre Billigheimer-Konkurrenten locker in die Tasche stecken. Da sie augenscheinlich unverwüstlich sind und man für den Sparschäler auch Ersatzklingen kaufen kann, empfehle ich widerstrebend, sich die Teile trotz des Preises anzuschauen, wenn eine Neuanschaffung ansteht.

Durchaus amüsant, diese heftigen Seriositätsanfälle angesichts Steinbrücks Stinkefinger: „darf man nicht, wenn man Kanzler werden will“. Locker bleiben. Das Amt hat sogar Raufbolde wie Helmut Kohl überstanden.

Was auch immer schlimmer wird: Mein Zehn-Finger-Alzheimer. Mindestens ein Vertipper pro Satz. Gerade eben wieder: Vertripper. Unerträglcih. Unerträglich.

Schon erstaunlich, dass ich nie von Lesern darauf aufmerksam gemacht werden, wenn mir bei der Nummerierung der Splitterbrötchen mal ein Fehler unterläuft. Was übrigens gar nicht so selten vorkommt. Ich könnte ja mal völlig willkürliche Zahlen…

War nur Spaß! War nur Spaß!

Verstörendes Produkt bei Aldi. „Lasagne-Suppe mit Wellennudeln“. In der Dose. Wo sonst?

Wenn man lange genug wartet, kann es vielleicht passieren, dass Resignation und Überdruss sich zum stabilen Fundament einer Barrikade vermischen.

Sportlich habe ich derzeit gegen den FC Bayern München nichts, aber auch gar nichts einzuwenden. Triple gewonnen, Super-Kader, besten Trainer der Welt engagiert, der total lässig auf Weltmann macht…  Trotzdem: gelegentlich, wenn keiner guckt, sehne ich mich nach den Zeiten zurück, in denen unser Trainer nach Titelgewinnen die Lobby vom Kempinski-Hotel auf allen Vieren betrat, um dort mit Orangen nach dem Wandrelief zu werfen. Vermutlich bin ich pervers.

Das hab ich hunderte Mal gemacht, das ist mittlerweile eine fließende Bewegung von katzenhafter Eleganz: Schublade auf, Korkenzieher raus, Schublade zu, Eisschrank auf, Weinflasche raus, Schublade auf, Korkenzieher rein, Schublade zu, Schraubverschluss auf.

Gewissensfrage: Darf ein überzeugter Veganer sich einer Salami-Taktik bedienen?

Den Tweet der Woche verdanken wir John Honigmanoever:

Sohn fragt was Steuern seien. 47,5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheints kapiert zu haben.

— JohnHonigmanoever (@Honigmanoever) August 27, 2013

Als ich geboren wurde, hatten in diesem Land gruselige alte Männer das Sagen. Ich habe mir damals geschworen, kein gruseliger alter Mann zu werden. Ist manchmal gar nicht leicht, den Schwur einzuhalten.

Wann genau wurde eigentlich “Muss richtig Scheiße aussehen“ zur ästhetischen Prämisse für einen deutschen Fernsehfilm?

Print scheint in die Knie zu gehen. In dieser Woche habe ich im Schnitt 2 Cold Calls von Druckereien pro Tag bekommen.

Ich kann mittlerweile „Ich mag keine Cold Calls“ mit einem derart latent gefährlichen Unterton sagen, dass sie sofort auflegen.

Für die charmanteste Klassifizierung der Woche danke ich Leo Fischer, der in der Jüdischen Allgemeinen Günter Grass trefflich als „Schmunzellyriker“ einsortierte.

Inzwischen gibt es Museen, die jünger sind als ich. Museen!

Mehrfach daran gescheitert, dass Wort „Singlesein“ unfallfrei zu lesen. „Wie jetzt? Singen und Lesen in… Ja, wo denn?“

Die Mahlzeit der Woche: Tafelspitz mit Grie Soß‘. Warum mach ich das nicht öfter?

Es könnte sein, dass der Obama-Administration gelingt, woran selbst Bush jr. scheiterte: mich zum Anti-Amerikanisten zu machen.

Den Text der Woche schuf ein unbekannter Groupon-Mitarbeiter: „Wenn jemand sehr sensibel ist, sagt man, er sei zart besaitet. Wie gut, dass es bei einem Besuch im XXX keine Rolle spielt, wie sehr oder wenig empfindsam man ist. Eines steht jedoch fest: die Köstlichkeiten, die mit unserem heutigen Groupon ihren Weg auf den Teller finden, sind so zart, dass die Saiten einer spanischen Gitarre vor Begeisterung alles andere als zurückhaltend schwingen würden.“

Schönen Salat zur Lammkeule improvisiert: grüne Bohnen, weiße Riesenbohnen, Tomaten, rote Zwiebeln, rote Paprika (gebraten), zerzupfte Romana-Blätter, dazu eine Sauce aus pürierten weißen Bohnen, Knoblauch, Weißweinessig und Olivenöl. Beim nächsten Mal lass ich die Salatblätter weg.

Faszination Orthographie: Heißwasser-Beuler.

Warum besteht das IOC darauf, Olympische Spiele an Länder zu vergeben, die sich der Zivilisation verweigern?