Wenn man etwas gelernt hat, kann man es noch lange nicht.

Habe erfahren, dass Alan Ritchson, der Jack Reacher in der amazon-Serie spielt, 6 ft. 2 groß ist. Der Reacher in den Büchern misst 6 ft. 5. Ich bin mir nicht sicher, ob das okay ist, dass Reacher schon wieder von einem Zwerg gespielt wird.

Perfide Strategie: Karl Lauterbach versucht, Querdenker durch einen gezielten „Mental Overload“ auszuschalten.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein selbstgeklöppelter Blumenkohlauflauf mit Crème fraîche, Schinkenwürfeln, Cheddar und Ergänzungsgemüsen. Die Kombination aus Blumenkohl und Cheddar wurde im Himmel erfunden.

Der Zweitplatzierte wurde im „Golden Brown“ auf den Teller gewuchtet: stilsichere Oldschool-Cuisine mit Cordon Bleu, Pommes und einem Hauch Salat. Um den Ruf des Lokals zu schützen, verschweige ich mal,  dass die freundliche Bedienung mir dazu eine vollkommen deplatzierte Gorgonzola-Sauce angeboten hat¹.

Ich verneige mich unter großen Schmerzen:

Hier laufen tatsächlich Menschen rum, die behaupten, Masken wäre ein Symbol der Unterdrückung. Nuja. Anzug und Krawatte sind in der Hinsicht eindeutig schlimmer. Meine 2 Cents.

Daily Quordle #27
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quordle.com
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Falls jemandem Wordle zu langweilig wird, kann er ja mal die Champions League probieren: quordle.com. 4 Wordles gleichzeitig. Es gibt einen Trainingsmodus, und den braucht man auch. Ich habe mein erstes Quordle nach 8 Versuchen hinbekommen. Als Nicht-Muttersprachler braucht man ein Lexikon, es sind auch exotische Wörter dabei. Stift und Papier sind hilfreich bis unerlässlich. Am besten nutzt man die ersten drei Versuche, um so viele Buchstaben wie möglich zu verifizieren bzw. auszuschließen. Derzeit halte ich „aeons – fully – trick“ für optimal.

Der Gag der Woche: Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt. Entschuldigen Sie vielmals.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt waren selbstgeklöppelte Rotkohlsteaks, also in Scheiben geschnittener Rotkohl, mit Knoblauch-Öl bestrichen im Ofen gebacken und abschließend gratiniert. Hab ich zum ersten Mal gemacht, werde ich öfters machen.

Der Tweet der Woche (der hessische Dialekt ist die halbe Miete):

Jeder noch so abstrusen Meinung oder Forderung eine Bühne zu bieten, ist keine journalistische Aufgabe. Man kann auch einfach mal sagen. „Für so einen Quatsch interessiert sich niemand.“

Chuck Norris hat drei Streifen auf seinem Corona-Test.

Die Menge der Menschen, die in den sozialen Medien wieder und wieder höchste sprachliche Sensibilität in allen Belangen einfordern, gleichzeitig aber gern das Bild von den „alten weißen Männern“ benutzen, ist erstaunlich groß.

Alkoholfreies Bier ist unterlassene Hefeleistung.

Was, denke ich, noch stark unterschätzt wird: Wie viel Probleme es dabei geben wird, die Distanz zu anderen Menschen wieder aufzugeben.

Dieses ganze Wintersportgedöns finde ich schon seit jeher als Zuschauersport durchaus dubios: Mit vor Winterlandschaft runtertickenden Stoppuhren kann ich nichts anfangen. Habe trotzdem kurzzeitig erwogen, Wintersport-Fantum zu behaupten, um anschließend total authentisch die Spiele in Peking boykottieren zu können.

Die miese Stimmung im Land liegt nicht unbedingt am Virus, sondern an zwei Dingen, die die Politik nicht angeht: Zu versuchen, das in den letzten Jahren verlorene Vertrauen zurückzugewinnen und Anstalten zu machen, eine vollkommen aus dem Ruder gelaufene, selbstherrlich agierende Bürokratie wieder in die Spur zu bringen.

Eine Frau Capelli hat via -Mail versucht, mich für „Naturhörspiele“ zu begeistern. Vergeblich.

Der Tweet der Woche:

Auch nicht übel:

Warum versuchen Unternehmen, von denen ich seit Jahren nichts mehr gekauft habe, andauernd, mich für meine Treue zu belohnen?

Seit sieben Tagen ist meine Corona-Warn-App grün, seit 6 Tagen sogar frei von Risikobegegnungen. Kurzzeitig habe ich erwogen, ein Test-Center zu besuchen, einfach, um mal wieder ordentlich rot aufzukacheln.

Chuck Norris hat drei Striche auf dem Corona-Test.

Die beste, geduldigste Gemahlin von allen versorgte mich in dieser Woche mit zwei kulinarischen Höhepunkten: Am Mittwoch hatte sie uns zwei Plätze beim „Petit Chef“ gebucht…

Die Show war höchst amüsant, das Essen ausgezeichnet. Wir genossen Burrata, Bouillabaisse, Riesengarnele…

Roastbeef vom Simmentaler Rind und Zitronensorbet, alles perfekt zubereitet.

Damit nicht genug, Am Freitag stellte sich meine treffliche Frau selbst an den Herd und fertigte einen Trialog aus Perlhuhn-Supreme, Schwarzkohl und ihrem eigen Signature-Tomatenconcassé, ein wunderbares Essen.

Ratlose Momente vor dem Fernseher – Heute: „7 Tage, 7 Köpfe“
Warum man ausgerechnet dieses Format, das schon bei der Erstausstrahlung einigermaßen altbacken wirkte, wiederbelebt hat, ist mir ein totales Rätsel. Geradezu bestürzt bin ich über die Tatsache, dass man die Pointen offenbar aus dem Papierkorb des Headwriters von Mario Barth geholt hat. Nach 5 Minuten unter Schmerzen umgeschaltet. Sträter hatte bis dahin geschwiegen und blieb daher unbeschadet.
Von xkcd, unter CC BY-NC 2.5

Die nächsten Olympischen Winterspiele sollten in Qatar stattfinden. Das würde sehr, sehr gut passen.

„So, drei Ballen Stroh. Kriegen Sie die überhaupt in den Wagen rein?“
„Doch, doch, ich klapp die Rückbank um, dann passt das.“
„Warten Sie, ich geb Ihnen ’ne alte Decke, die legense drunter, sonst gibt das ’ne Riesensauerei. Brauchen Sie ’ne Rechnung.“
„Ja, bitte auf ‚Theater Der rote Faden‘, Skalitzer Str. 103, 1 Berlin 36…“
„Was wollnse denn mit Stroh in Kreuzberg? Wollnse Champignons züchten?“
„Nein, die sind für Ernst Stankovski.“
„Stankovski? Der ausm Fernsehen?!!!“
Ich habe tatsächlich mal drei Ballen Stroh für Ernst Stankovski gekauft. Die waren das Bühnenbild für seinen Villon-Abend, mit dem er in den achtziger Jahren im ‚Roten Faden‘, einem winzigen Theater² eine Woche lang aufgetreten ist. Ich saß in jeder Vorstellung, Stankovskis Villon war eins der eindrücklichsten Theater-Erlebnisse, die mir vergönnt waren. Er hat Villon vollkommen abseits von der üblichen, herausgebrüllten Berserkerei interpretiert, sein Thema war die Wut des Intellektuellen, die nach außen und innen schmerzt. Was wohl auch das eigentliche Thema Villons war. Stankovski hatte während der Vorbereitung zu diesem Programm eigens Altfranzösisch gelernt, um eine eigene Übersetzung anfertigen zu können. Das war großes Theater, in jeder Hinsicht.

Kirchen sind gewissenlose Organisationen, die aus der spirituellen Not von Menschen ein skrupelloses Geschäftsmodell gemacht haben.

Hätte Rudolf Augstein diesen Beitrag in einer Publikation aus seinem Haus entdeckt, er hätte sein aktuelles Bier geext, die Pumpgun geschultert und den verantwortlichen Redakteur unter dem tosenden Applaus aller anderen Mitarbeiter persönlich gerichtet.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt abseits des Tellers³ war die fantastische Koch- und Fress-Serie „The Dinner Club“ auf amazon prime. Ein italienischer Superkoch bereist mit Schauspielern die verschiedenen Regionen Italiens, um die jeweiligen Spezialitäten zu probieren. Sturzbäche im Mund! Und die Erkenntnis, dass ich von der authentischen italienischen Regionalküche absolut keine Ahnung habe. Ich habe bereits mit einer entsprechenden To-Do-Liste angefertigt. Auf Position 1: Cazzomarro.

Ich unterstütze die Einführung einer Präsenzpflicht für Bundeskanzler.

Das Fitness-Studio, das ich regelmäßig aufsuche, liegt im 6. Stock. Seit ein paar Wochen ist der Fahrstuhl kaputt. Erstaunlich, wie viele Leute weg bleiben, weil sie die Treppen nicht steigen wollen.

Dazu passt Peter Breuers Twitterbeobachtung:

Einer erschütternd großen Menge von Menschen ist der Unterschied zwischen „Schreiben“ und „Wörter tippen“ gänzlich unbekannt.

Herr Meuthen tritt aus der AfD aus:

Kirchen sind gewissenlose Organisationen, die aus der spirituellen Not von Menschen ein Geschäftsmodell gemacht haben.

Man kann einem Kunstwerk nicht die Zeit zum Vorwurf machen, in der es entstanden ist.

Wenn intelligente Menschen sich bei Idioten anbiedern, sollte das den Idioten zu denken geben. Oh, wait…

Ich sehe es vor mir. Fantastisches Kopfkino.⁴.

Unfotografierter kulinarischer Wochenhöhepunkt war eine zum Teil selbstgeklöppfelte, zum Teil zusammengekaufte Tapas-Party mit Freunden im heimischen Wohnzimmer. Ich habe zweierlei Aioli, Chorizo in Weißwein, weißes Bohnenpüree und Pulpo mit Knoblauch beigesteuert sowie komplett vergessen, die großspurig angekündigten Speckdatteln zuzubereiten.

Anfang Dezember habe ich – im Webshop des Herstellers – als Weihnachtsgeschenk für einen guten Freund 2 Fläschchen Chili-Sauce bestellt. Jetzt, über 5 Wochen später, sehe ich immer noch auf beinahe jeder Website Kontextwerbung für Zeug, das ich bereits gekauft habe.

Was nicht jeder weiß: Stanley Kubricks Meisterwerk „2001 – Odyssee im Weltraum“ wurde komplett auf der Erde gedreht.

Wie Menschen, die auf Twitter tagelang auf simplen Versprechern herumhacken und einer Historikerin vorwerfen, für ein Buch keine Vor-Ort-Recherchen betrieben zu haben, sich selbst noch ernst nehmen können, ist eins der rätselhaftesten Phänomene unserer Zeit.

Wenn die Stadt voll ist, schimpft man gern über die vielen Touristen. Wenn sie nicht da sind, ist es erst recht nicht recht: ein freitagabendlicher Gang durchs Corona-bedingt leergefegte Nikolai-Viertel in Mitte war geradezu deprimierend.

Wie sieht das eigentlich mit rechtsextremen Impfgegner-Aufmärschen und Holocaustrelativierungen in anderen Ländern aus?

Wenn nicht so viele Menschen gestorben oder schwer erkrankt wären, müsste man dem Virus für die Augenöffnung geradezu dankbar sein: Dank Covid-19 wissen wir jetzt, dass wir in einer heruntergewirschaftete Bananenrepublik leben, und dass ein erschreckend großer Anteil der Bevölkerung massive Defizite in den Bereichen Demokratieverständnis, Anstand und Intelligenz hat.

Kultureller Wochenhöhepunkt war das freitägliche Durchbingen der dritten und letzten Staffel von Ricky Gervais‘ „After Life“. Große Bewunderung für diese (scheinbar) lässig aus dem Ärmel geschüttelte Dialog-Handwerk voller fallengelassener Pointen mit Nachbrenner. Okay, die erste Folge kommt ein bisschen schwer in die Gänge, und in der letzten übertreibt er’s mit dem Sentiment (ein bisschen mehr Bösartigkeit hätte er Tony durchaus lassen können), aber Schwamm drüber. Ganz großes Tennis!

Von dem gedanklichen Modell, dass etwas nicht stattfindet, wenn ich nicht daran teilnehme, musste ich mich schon im Kindergarten verabschieden. War nicht mit der Wirklichkeit in Einklang zu bringen.

Warum macht man sich in Sachen Parlamentspoetin nur über Frau Göring-Eckardt lustig? Warum nimmt niemand diese beiden liebedienerischen Flachpfeifen aufs Korn, die sie auf diese absonderliche Idee gebracht haben?

Dessert im Balthazar: Zweierlei (Mousse und Törtchen) von der Valrhona-Schokolade mit Himbeersorbet

Kulinarischer Wochenhöhepunkt und die Restaurant-Entdeckung des Jahres fanden gleichzeitig statt: die beste, geduldigste Gemahlin von allen hatte einen Groupon-Gutschein für einen Dreigang im „Balthazar“ erstanden. Um 18 Uhr haben wir den Laden zum ersten Mal betreten. „Hier bist du richtig“, dachte ich, als ich sah, dass der Laden geradezu verschwenderisch mit geleerten, namensgebenden Balthazars dekoriert war, und der erste Eindruck trog nicht: zwei Stunden später gingen wir als Fans. Hervorragende Küche (Tässchen Rosenkohlsuppe als Amuse Geule, dann gebratenem Zander mit Sesam-Krautsalat, Flanksteak mit Parmesan-Gnocchi und Tomatengedöns, Mousse au Chocolat und Schokoladentörtchen mit Himbeersorbet zum Dessert), gute offene Weine, hochkompetenter, humorvoller Service und dann sitzt man auch noch sehr angenehm… ein Restaurant zum Wohlfühlen!

Maximaler Belastungstest für italienische Gastronomen: „Kann ich die Pizza Bolognese auch mit Ananas bekommen?“

Warum Menschen denken, ihrem Anliegen durch möglichst schlechtes Benehmen Nachdruck verleihen zu können, entgeht mir komplett.

Weltidee: Deutscher Western über den Sohn eines Großgrundbesitzers, der die Ländereien seines drakonischen Vaters übernimmt und sich gegen Angriffe von Banditen, neidische Nachbarn etc. durchsetzen muss. Titel: „Die Weiden des jungen Lerther“ Hammer, wa?

Ein Blick auf die Titelseiten französischer, englischer, spanischer und amerikanischer Zeitungen erstaunt: da findet sich jeweils maximal ein Artikel über Covid-19, meist unten auf der Seite.

Wer sich selbst zum alleinigen Maßstab aller Dinge macht, führt ein begrenztes, ödes Leben.

Auch für den, der glaubt, schon alles gesehen zu haben, ist ein Video, in dem Lukaschenko für Steven Seagal ein Möhrchen schrappt und ihm nach kennerischer Klopfprobe eine Wassermelone schenkt, vielleicht ein wenig verstörend.

Beim Versuch, eins dieser Impflichter, die jetzt in aller Munde sind, zu bestellen, gescheitert. Amazon war nicht hilfreich.

Große Spaß-Entdeckung: Wordle. also Mastermind mit englischen Wörtern, leider bzw. Gottseidank nur eine Aufgabe pro Tag. Heute war ich eher schwer von Begriff.

Wordle 204 6/6

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Kulinarischer Wochenhöhepunkt war der Erstbesuch des Atlantik Fischrestaurants am Innsbrucker Platz, zu dem die beste, geduldigste Gemahlin von allen eingeladen hatte. Zur Vorspeise hatten wir uns frittierte Miesmuscheln – sehr reichliche Portion, wäre mit Beilagensalat auch als Hauptgang für eine Person durchgegangen – geteilt, zum Hauptgang genoss ich exzellenten Oktopus vom Grill mit Knoblauchmayo. Der Service war außergewöhnlich herzlich, als ich beim Wein die italienische Kreszenz verschmähte und ein türkisches Gewächs orderte, kannte die Begeisterung keine Grenzen mehr. Und Live-Musik gab’s auch. Toller Laden.

Runner-Up war ein küchentechnisch perfektes, auf den Punkt medium-rare gebratenes Pfeffersteak im Zehlendorfer Hof ⁵, das sich auf der Ziellinie selbst um den Sieg brachte, nämlich durch das kulinarische Lowlight der Woche, einen Salat mit einem Dressing, das Maßstäbe in Sachen Gaumen-Ödnis setzte.

Vielleicht versucht man’s bei ProSieben mal mit „The Masked Pantomime“, ganz ohne Ton. Dieser dauernd wiederholte Jingle nervt ohne Ende.

Während Djokovic versucht, seinen Vornamen in „Novax“ ändern zu lassen, verfolgt Australien eine Zero-Kovic-Politik.

Der SPIEGEL-Titel der Woche, die meinem Geburtstag folgte. Eine Woche später hätte ich Sartre gehabt, zwei Wochen später sogar Elvis. Hmmpf.

Worauf ich wirklich gespannt bin: Wie die Polizei reagieren wird, wenn die Linken  demnächst mal „Spaziergänge“ nach Art der Querdullis veranstalten werden. Ob man dann ähnlich verständnisvoll reagiert, oder ob nicht doch zufällig der Schlüssel zur Garage mit den Wasserwerfern wieder auftaucht.

In letzter Zeit lese ich öfter von Menschen, die sich nicht impfen lassen, weil sie Angst vor der Nadel haben. Herrschaften, Angst vor der Nadel ist kein Grund, sich nicht impfen zu lassen. Mein Vater hatte panische Angst vor der Nadel, der Mann (1,92 m, Modellathelt) ist ohnmächtig umgekippt, wenn er eine Spritze nur gesehen hat. Er wusste aber ein Gegenmittel, das hundertprozentig funktioniert: einfach in die andere Richtung schauen. Das ist einer seiner wenigen Ratschläge, dich ich angenommen habe. Ich bin mittlerweile mehrfach gegen alles geimpft, wogegen man sich impfen lassen kann, ich habe aber nie zugeschaut bzw. Angst gehabt.

Ich verstehe das mit dieser neuartigen Präsenspflicht in der Schule nicht. Sollen Imperfekt, Perfekt, Plusquamperfekt, Futur I und II wirklich abgeschafft werden? Mit welcher Begründung?

Mein Steuerberater gratuliert mir seit über zwanzig Jahren im April statt im November zum Geburtstag. Ich denke nicht im Traum daran, das zu korrigieren. Ich will doch beim Finanzamt keine schlafenden Hunde wecken!

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein Dreigang im „Le Bon Mori“ in Kreuzberg: Sellerie-Creme mit Trüffeln, Entenbrust mit Karotten-Mousseline, Rosenkohl und weiterem Gedöns, Käse mit Früchtebrot. Das war Handwerk auf ganz hohem Niveau, eine ausgezeichnete Mahlzeit.

Die aktuelle Impfkampagne funktioniert: Das Fitnessstudio, das ich regelmäßig besuche (2G), war in diesem Jahr lotterleer, meist verloren sich nur ein paar Senioren zwischen Laufbändern und Butterfly-Maschinen. Seit verstärkt geboostert und geimpft wird, ist es merklich voller geworden, und der Altersdurchschnitt der Kundschaft ist von 60 auf ca. 35 geschrumpft, was meine Einschätzung bestätigt: die niedrige Impfquote hierzulande lag bzw. liegt in erster Linie nicht an Unfug brabbelnden Impfskeptikern, sondern an jüngeren Menschen, die schwere Corona-Verläufe deutlich weniger fürchten als ältere und deshalb andere Prioritäten gesetzt haben.

Ein Pandemie-Opfer, um das wir uns dringend kümmern müssen: das Wort „Querdenker“. Ein Querdenke zu sein ist ja per se nichts Schlimmes, im Gegenteil: die vorherrschende Meinung zu hinterfragen erweist sich sehr oft als segensreich. Wir sollten nicht zulassen, dass dieses Wort im Besitz von Idioten bleibt.

Äh… Fa. Skoobe? „Buchige Weihnachten“? Wirklich euer Ernst? Oder war der Praktikant wieder am Glühwein?

Langsam erschließt sich mir die Weisheit meines Großvaters, der auf Reisen grundsätzlich seine Matratze mitnahm.

Die Vorweihnachtszeit verbrachten wir damit, im Seebad Binz mal nachzuschauen, was an der Ostsee so los ist. Die Antwort: nicht viel.

Andere Menschen suchen jahrzehntelang nach verlorengegangenen Dingen. Ich fahr einfach mal kurz nach Binz und…

Und dann war da diese Spionin, die im 1. Weltkrieg gar nicht hingerichtet worden ist, sondern als Doppelagentin weiter spionierte, getarnt als Seemann, als Maat Ahari.

Neuer, evtl. stilbildender Beitrag für meine populäre Serie „Die geduldigste, beste Gemahlin von allen fotografiert Dinge.“ Diesmal fotografierte sie: Binz.

Kulinarischer Wochenhöhepunkt war ein perfekt gebratener Kabeljau mit Senfsauce im Restaurant des „Strandhotel zur Promenade“ in Binz. Besser kann man diesen Küchenklassiker nicht machen und auch der – fahrlässigerweise nicht fotografierte – begleitende Schmand-Gurken-Salat war exzeptionell.

Wenn junge Kollegen, mit denen man in der Kneipe mal das ein oder andere Bier sichergestellt hat, plötzlich als exzentrische Alte in Fernsehfilmen auftauchen…

Es war übrigens wirklich sehr, sehr schön in Binz. Wenn’s sich’s irgendwie ausgeht, fahren wir bald wieder hin.

Dass knapp unter der Mars-Oberfläche Wasser sein soll, halte ich für Quatsch. In keinem der Mars-Riegel, die ich je gekauft habe, war Wasser.

Die E-Mail der Woche schrieb mir ein gewisser James Bond, der versuchte, mich mit der pfiffig personalisierten Betreffzeile „Kurbjuhn: Sex oder Covid?“ zu ködern. Nice try, Commander!

Mein neues T-Shirt positioniert mich mit großer Genauigkeit in Familie und Gesellschaft.

Ist das eigentlich regelkonform, wenn ein Holländer in einem Wagen ohne Anhängerkupplung Formel-1-Weltmeister wird?

Der Lacher der Woche kam mir bei Facebook entgegen: „One night a viking named Rudolph the Red was looking out of the window and said ‚It’s going to rain.‘ His wife asked: ‚How do you know?‘ ‚Because Rudolph the Red knows rain, dear.‘

Seit Tagen rätsele ich, wohin man eine Sonderfahrt mit dem Aufzug machen kann.

Eine kleine Erinnerung an Menschen, die sich so furchtbar aufregen, weil Friedrich Merz CDU-Vorsitzender wird: Solange ihr nicht in der CDU seid, muss er euch nicht gefallen. Da soll er euch gar nicht gefallen, im Gegenteil.

Was nicht jeder weiß: Dixiklos, ein Held der griechischen Mythologie, vollbrachte seine Taten vorwiegend im Sanitärbereich.

Im „Doppelpass“ vom letzten Sonntag hat Max Eberl gefordert, dass die Spieler im Stadion Eier zeigen sollen. Was bringt das? Wenn man im Stadion Eier zeigt, wird man wegen Exhibitionismus verhaftet, das schwächt doch das eigene Team!